每兩個月的25日,總是我期待的,最近卻老讓我受傷害的日子。

曾經了不起的連勝紀錄,也成了不能失敗的理由;直到無力回天,終止往日的輝煌歲月的那一天到來。我,終於解脫了!

喜也發票,惆也發票;無須強求,一切隨緣。

別了!與我征戰多年的老伴….

第一次對發票是國小的不知道什麼時候,只記得小時候,哥哥要讀書,我在家裡讓病患等待的候診室中,看天龍八部,等廣告的時間就對發票;發現與特獎的號碼只有一個不一樣。可惜的是,是最後一個號碼,我什麼獎也沒中。

在一次中了2800元的獎金後,跟朋友炫燿這件事,才發現他們好像很少中獎,甚至從沒有中獎過,而我從開始對,每一期都中,從國小一直到只剩4組中獎號碼後,我每一期皆中獎--政府兩個月發一次零用錢給我。

不過我到覺得不是自己有偏財運,只是因為我認真收集每一張自己買東西得來的發票,還有別人不要的發票,和掉在地上跟垃圾沒兩樣的發票,對的張數比較多,中獎的機會當然也相對提升。我才不相信迷信,時間花在哪裡,成就就在哪裡;對發票亦然。

最高紀錄是一次中六張,兩張4000元,兩張2000元,兩張800元。要中4000元,必須尾五個號碼一樣,而我是那兩張的尾五位數都一樣。

後來高中學到數學中的期望值,找好友佳恩幫忙計算後,算出發票的期望值是2.4。代表的意思就是,只要用低於2.4的價錢弄到一張發票,就是賺。我思考7-11中什麼東西低於2.4元,發現影印一次是2元。然後列出補習班為中心,方圓百里內的10家7-11,開始每天瘋狂的影印買發票賺錢計畫。最後的結果怎樣我倒是忘記了,不過其中新點子激發,還有機會賺錢的滿足感是現在還難以忘懷的。

但是,我不再對發票了!

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愛情這東西沒什麼道理的,沒有錢與前途的男孩子,也是有著戀愛的機會。有錢有前途的男孩子,很容易吸引到有其他目的敗金的女孩子,可是不去出
入這種女孩子 出沒的地方,其他不敗金的女孩子可能也鳥都不鳥你。

女孩子戀愛的對象通常也不是心目中的好男人或夢中情人。理想只是一個讓你掛在看板上的指標,供你參考用。
每個女孩子的價值觀也不同,當然注重的角度也不同;比較難的是:明明沒什麼經濟能力,卻愛上一個敗金的女孩子,人家當然對你比較難有感覺了!

我想每個女孩子多少都會希冀有一個白馬王子或億萬富翁突然的出現帶他離開現實生活中的種種壓力與不堪,可是縱使真的美夢成真,還是會有問題,
戀愛是心理的.感覺的.除非這個王子富豪跟妳的心靈也相契合,不然也僅是物質上的滿足。可是經濟能力.物質的匱乏當然也會影響感情,但至少這是可
以有方向的指標,錢這個東西是可以計算的。不過也不能希望一個上班族開的是雙B或法拉利吧!

王文華說好女人他不敢下場追,那是因為他沒有自信,所以他寧可只當朋友,當朋友他就不會有受傷的機會,所以他選擇逃避,而不是因為他外在條件
不好所以女孩子不理他。

男孩子感情不順絕對也會困惑,工作擺第一的狀況是在自我催眠,有一個東西讓你分散注意力,暫時忘了讓你痛苦的事情,男孩女孩都有這種情形,或
許是沉迷於電視,吃東西,打電腦....等。男孩子一生中迷惑的事情可多了,感情不順遂的時候更多的人是不想去工作才對...

總之,我覺得男孩女孩都一樣,不應自我設限,劃一個圓圈,把自己框著,讓自己走不出去,只能在圓圈中自怨自唉...

PS.如果常看[女傭變鳳凰]或[羅曼史小說],期待一個英俊.多金.懂妳.不花心的男孩子 來救妳的女孩子,當然是不容易交到男友了。

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重看心中漫畫排行榜第一名的[單身宿舍連環泡],初次的感動是在國一,這次是在12年後。相同的故事,相同的故事中各角色的年紀;不同的是我現在的心情,與所再度被引起的共鳴。

高工畢業,18歲的正太,進入鶴木傢俱公司,在2003年7月17日的今天,仍然是18歲。而我,再2年,就與田烟一樣27歲了。不會改變的,只有當年,僅需煩惱課業與人際關係的回憶,而改變的,總一直再變的,是越來越事故的自己。

是不是每個出了社會,我這個年紀的人,都會多愁善感,成為老是說過去事情,夢想逐漸消磨待盡的平凡人?像正太一樣,高中時立志要成為世界級的設計師,然後在紐約成立個人工作室,他說:我絕不甘心屈服於既定的人生!但畢業後卻只能在傢俱公司當個生產線上組裝傢俱的作業員。他抱怨的說:工作內容與我的期待完全不一樣,只是些非常單調的流程作業…反正只是高工畢業,體力的勞動與頭腦更重要…。

該死的現實不常讓你灰心,只是偶而會在你放不下曾經的夢想時給你一記大大的頭槌;將來一定要成為世界級的富翁!我的狂妄比正太大些,下場也只比正太好一點;我比主角多讀了幾年書,或許有一點點的小加分,卻還是不夠。

心理的缺口是越來越大了,因為永遠要求要更多,包括自己和別人:你有好感有經濟能力的女孩子對你的期待,每次見到總又老一點健康狀況又差一點.期望你也解救他們的爸媽,朋友.同鄉間不明顯可是仍然會較勁的經濟能力比較…讓人喘不過氣。到底,人生追求的是什麼?

以前最常聊夢想,架構未來事業的我,近來也不太提這暫且與我無關的事情了。現在看來都是遙不可及的連聞都聞不到,更別談打算35歲退休的希望。

漫畫中的主軸是愛情故事,當乏味沒有發展的工作結束後,好戲就上場了!現實中也真的是這樣子。當你不得志,不滿足。總是要有一些東西來填心中的空虛與寂寞,讓你自我催眠,讓你暫時忘了自己的平凡。麻醉你自己,麻醉一切你不想面對的事實,麻醉你放不下的滿是理想與報負的曾經。

植木:年輕真好!眼神中充滿了對於未來的希望和期待…
正太:疑~!今天是星期五,還加班阿?大家都可準時下班了…
植木:呵呵!最近我女兒要結婚了.不加班多賺點錢給他買嫁妝不行的…
正太:……
植木:人生就是那麼的虛空…慢慢的,你也會懂的….

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下午三點,接到一通電話,一個熱情的女孩子,劈頭就問我她是誰?根據她的聲音我按下頭腦的搜尋,找完全部檔案與資料夾後,沒有一個符合的姓名跑出來。「不好意思,請問您是哪一位?」

『你打給我啦!』刷。她把電話掛了,正常的情況下,要我call過去的,往往得等到下一次我剛好有事要找這個人的時候;響一聲後要本大爺打過去,省省吧!「喂!不是妳找我嗎~?」---看來我被騷到癢處了。

在我的套話下,她說她叫欣怡,哦!A欣怡,B欣怡,C欣怡。到底是哪一個?三選一嗎?最後我還是投降,猜輸了不禮貌。她說她姓x,原來是B欣怡,可是聲音不對阿~?繼續套她:「你從哪上來的?」彰化,疑!地點也不對阿。我開始確定我不認識她,問了她我們在哪認識的?她說中壢啊!一年半前(地點竟沒錯),我們一起去唱過一次歌。[按搜尋]---沒印象;小敏介紹我給你認識的。小敏?[按搜尋]---沒印象。越聊越怪!她問我的星座,我就誠實以報,妳也是!甚麼?生日剛好是後天;哪有這麼巧的事情。『要不要幫我慶生?』她開始剴油了---「等我想起妳是誰再考慮」我這麼答。後來還問我跟女朋友現在怎麼樣?當然沒有女朋友囉,分手好久了!她說:『我只是想要知道你現在有沒有女朋友嘛?』 (真是受用的一句話…讓我嘴角微笑)她說等一下朋友的阿姨要帶她去找工作,要我五點再打給她。就這樣結束了和她的談話。

我蠻確定不認識她的,是不是她是我朋友的朋友?(朋友過多…)可是也不對啊,如果真的是,那她應該會說才對?[當機]CPU運轉不過來。

七點多我在商場看MAC電腦時,她打來了,又要ㄠ我幫她慶生。真是莫名其妙,會不會想太多~?不過在搞清楚狀況之前不要得罪人,謊報有事情;沒想到得到的回答是:『那你要幫我補辦。』沒搞錯吧?臉皮厚到這種程度的沒見過幾個…當然是「考慮考慮之類的回答。」

後來她說,我有一件事情…甚麼事?可是我不知道要不要說….那妳不要說好;『可是我怕說了你會生氣…..』哇!真是會吊人胃口,妳就說吧!『其實我今天第一天上班….』「…」『我們的店在忠孝東路….叫做 意難忘』---原來是酒店小姐。(操!)

一種失望的洩氣的心情直襲腦袋,唉!想太多。

剛好MAC的服務員走過來,我就告訴她待回在打給妳,便掛了電話。結果她還是狂CALL,在第3次的時候我才接;電話那頭的她在哭,哽咽的楚楚可憐的告訴我,『妳為甚麼掛人家電話?要不是你約人家見面,我也不會說的。』(有嗎?我怎麼不記得?)『人家今天第一次上班,想要你來看我嘛!』『嗚嗚嗚..我這樣錯了嗎?』我仔細聆聽,她是真的在哭喔,不是只弄出像在哭的樣子,心理一片愧疚,剎那間有一種做錯事傷害了別人的錯覺,她真的很難過,哭的好慘喔!內心著實愧疚起來。

一回神,快速運算下得知,我如果安慰她,那她的就會要我去店裡找她。所以我始終沒有安撫她,像極了狠心甩掉女孩子的男人,不答腔。可是她還是來了句:『你要不要來找人家….』

好奇起酒店消費如何?便問她消費怎麼算,反正都鬧到這一步了,順便探探行情。『姊姊,他要問錢怎麼算?』(果然假仙)來了一個叫做小君的:『1小時1680,包廂2000,經理檯2000,桌面另外算,點多少是多少。』哦!進去兩小時不花個1~2萬是走不出來的。天殺的價錢!以為我是企業家第二代ㄛ,幹麼找我這種小老百姓去快速燃燒我辛辛苦苦的血汗錢,還以為聽到的會是錢櫃般的價錢呢。

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因為網路的關係,聯絡上了原本不易有見面機會的朋友,雖然沒有辦法面對面喝杯咖啡,不過可以知道近況也不錯;很好奇這些人現在過的怎麼樣?他們有沒有改變?以前與你相處的種種造成的刻板印象是否今日仍然適用?可是心理的你也一直在滴咕:『真希望他們和以前一樣。』,這樣你錯覺的就會以為自己也是當年的那個人,還可以在這各錯覺之中彷彿回到了童年,那各人生之中最純粹活著的時期。不過往往那是不可能的,因為這各世界有一個定律:唯一不會改變的事情,就是一切總一直再改變。

聯絡上了她,一直到今天才真的算聯絡上,雖然很久以前就已經有她的MAIL,可是沒有使用過,或許在電話簿裡有這筆資料時,就覺得想要聯絡隨時都可以,然後就漸漸的忘了這件事情,然後你更忘了為什麼當初要了她的MAIL?而這一次,為什麼會寫了信給她?在事隔不久的現在,卻一點也想不起來。

在MAIL上她問我有沒有MSN。把她加入了之後,開始了我們十多年來的重逢。然後她在線上又問我有沒有室內電話?我有點遲疑,也不知道為何要遲疑?可能是我習慣了不給別人室內電話,也許這些年來~我學會了隱藏真實的自己,突然的~竟不知道自己在怕什麼?

打電話要錢耶,用MSN怎樣?「喔,耳機找不到ㄛ,可是這個要花錢耶!找找看嘛~?」『電話費沒多少啊。』「可是這個是觀念問題耶,可以免費達到一樣的效果幹嘛要花錢?什麼?」『啊唷,沒關係啦!跟你聊天不會計較這些。』

當下我突然有一種衝動想把她娶回家,真是一個好女孩;喔!忘了她是我國小同學,我們正在敘舊。現在認識的女孩子很多都跟蛇蠍一樣,約出去就要開始計費了!!這種會主動打越洋電話要跟你閒聊的異姓朋友以台北這各花花世界來講,說她是上帝派來的天使也不誇張。

我想如果她也在台灣我們會見面的,畢竟小時候就認識的,沒有利害關係的觀念的情形下的朋友就是不一樣,怪不得我會思念她了。12年的光陰也不算短,我們6年前還有見過幾小時的面,不過那次也沒聊什麼。可是她的聲音我還有印象,對她的感覺也是熟悉,邊講電話我還可以邊想像她現在的模樣,她的笑容,還有她的多愁善感….。

她竟然和我是相同的星座,我們還有相同的血型,這些我以前都不知道,真是一個新發現,從前的她還有與我相同的上學路線,與相同的環境;這些的種種過往的回憶都是不會改變的,是可以讓你敘舊、給你一種舒服的感覺的話題。

你可以暢談從前的種種,那個誰誰在中途轉學?當年老師要同學互相廝殺爭奪的是什麼叫做”榮譽卷”的東西,『你跟X威X以前很好,你都去他家玩,他也有說。』「什麼他家的住址是XX一街84號,這種事情你都還記得,記憶力這麼強喔…」

不相同的是關於現在的話題好像不多,不聊過去的事,不打聽其他同學的近況,總會有些尷尬與冷場。或許是她去看過了寬廣的世界,而我一直在島國的台灣;或許是她還是學生,而我早已在社會打滾多年。也或許是她的欲言又止,讓我不好意思追問,怕跨越了那道不應該處碰的她的隱私。

她給了我X威的電話,說我突然打去他可能會嚇一跳,我當然也抄了,不過我想自己是暫時不會打的。因為我害怕。害怕他已經變成我不認識的人、更害怕我跟他聊天竟然會冷場的時候,間接的證明我倆的改變。

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興致勃勃的去買想看很久的那本書,按照我”偉大”的計畫看完還沒看完的上一本書後就可以花錢啦!克制慾望後的果實額外甜美。

有一件事情很奇怪,學生時代一個月只有8000元的零用錢,用來吃東西喝飲料,買漫畫,看電影,打電動,竟然還可以存錢,可是後來去工作後,縱使一個月多賺幾萬元,卻也不夠花,錢呢?都到哪裡去了?

隨著你眼界的寬闊,品味的提升,口感的要求,夜晚的生活,錢的面額感覺越來越小了,直到你長夠大,到了可以辦信用卡的年齡~ 理所當然的一張.兩張.三張…,為了應付你那快速燃燒鈔票的慾望。

其實信用卡不過是個濃縮了的,壓扁了的高利貸的罷了。放高利貸的有兩種造型,一種是地下錢莊式的運大量現鈔來的卡車型,一種就是卡片型的。用卡片吃你,比用卡車吃你,還更吃人不見血呢!

請問你最後一次刻意存錢買某個東西是在甚麼時候?當你孩提時代總會把每一塊錢投進撲滿,稍稍長大以後還會把多餘的零用錢存入自己的郵局帳戶,可是今天呢?

現在我們讓VISA與MASTER來幫我們存錢。家中的電腦壞了,你不再努力盤算生活費,省下一筆錢再買一台新的,而是拿著你的信用卡逕自走進3C專賣店,刷卡扛回一台新機器,便利,及時滿足,毫無痛感。

我曾用9200點換了一個爛手套,接著又用8000點換了一組茶杯,然後才發覺,那條一開始細的像釣魚絲的5%,已經變遲一條沉重的船錨。然後你就會體會電影常演出的生意人趕三點半的滋味了。為維持你還沒創業前的信用,你只好減肥,只好更加倍努力工作,再多兼一個差。

信用卡就像毒品一樣,它會麻醉你花錢的感覺。你的好朋友VISA與MASTER告訴你YOU’RE THE KING OF THE WORLD!只要你與我同在。嘿嘿!盡量爽吧!下個月收到帳單後立刻變成地獄。

花了兩年疏遠死黨V與M後,現在把他們當作與銀行應酬的工具,這次換我利用他們兩:有較大銀行的金卡,將來可以用來辦貸款不須設定抵押喔。不過貸先生應該也不是甚麼好朋友啦…

我這禁慾的苦行僧為了滿足將來更大的慾望繼續修行。

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我很喜歡馬榮成的作品,從國中看天下畫集到現在。他繪畫的功力實叫人佩服,而且毅力更是驚人,一格格的追求漫畫的藝術境界。你可以在他的畫發現,原來通俗文物也會有磅礡氣勢,叫人像看電影那樣目不轉睛。

日本人常說鄭問是亞洲第一,可是我比較支持馬榮成。鄭問都是小單元型,縱畫常篇,總覺無力。而馬榮成的作品往往因故事的完整性,一再的改編成小說與電影。

武林神話聶風與步驚雲,乃亞洲超人NO.1。孫悟空與星矢就遜多了,作者早掰不下去,不過這天下畫集是否能像美國超人那樣連載60年?很難說。

超人的誕生於1934年,不過當時的報社編輯並沒有看出其中的潛力。作者席斯與休斯特捧著原稿到各大出版社毛遂自薦,編輯大人們都興趣缺缺,也就這麼耽擱了四年。這對哥兩好替DC漫畫公司畫圖的時候,超人的原稿還壓在報社編輯梅耶的桌上無法面市,因為梅耶的老闆蓋恩打死也不肯相信超人竟然會飛。後來DC漫畫的發行人李波打電話問蓋恩,手上有沒有甚麼稿子適合刊登在新創刊的動感漫畫雜誌上面,於是超人的原稿輾轉送到了DC漫畫的編輯蘇利文手上。憑著幾分運氣跟幾分遠見,蘇利文買下了這個沒人要的角色,因是他看來很特別。

超人的發行純屬意外

第一本超人漫畫書,出版於1938年6月,當時售價10分錢。如果你手上擁有一本品相良好的原版書,現在的市價是13萬7千5百美元。不過我看到的第一本天下畫集,馬榮成已經畫很久了,我是沒了這個致富機會,而且還是學長去書店偷來的,被翻成風雲的台灣版。

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To little C:

之前跟長輩吃飯時,他問我會不會出國進修 (他四個孩子都在加拿大),我說沒有這個計畫,他說也是啦!去國外讀書除了英文會進步外,
沒有比較好。(當然他的話只能參考)

當然英文重要,可是我覺得除非跟外國人做生意(貿易),或當英文老師及服務業需接待外國客戶外。好像也用不太到。(我的話也只能參考)

最近在東京留學表弟的女友要來台留學中文系,因為她覺得中文是新的趨勢,中國將是新的強國。所以中文將來好像比英文更重要喔!(她…參考吧)

找個可以的工作吗?那可以的工作到底是什麼工作呢?誰知道?我覺得賺的到錢,有發展性的就可以了。

你或許會問,什麼是有發展呢?我會答就是做起來有希望的工作;可是你可能又會問:什麼是有希望的工作呢?

除非我很有錢了,我才可以知道做什麼是好的.是對的行業,或者英文重不重要?可是如果我不知道做什麼是好的,哪我如何
很有錢呢?(這好像到底是先有雞還是先有蛋之類的弔詭的問題一般?)

所以我說:這種對未來的預知,是無解的。

你急我也急,誰不想尚年經就開好車,住好房,把好妹呢?我想少年得志的感覺一定很棒!眾人永戴叫喬治哥的感覺更是讓人陶醉!
可是我相信一步登天一定不是容易的,就因不容易所以 ”少年得志的感覺一定很棒!眾人永戴叫喬治哥的感覺更是讓人陶醉!” 才會那麼美好

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最近在看[策略的賽局]與彼得.杜拉克的 [下一個社會] 經濟的書,不過之前看的都是賺錢的書,純文學的這半年來只看了渡邊純一的 [男人這東西] 與李敖的 [上山.上山.愛]。

我是喜愛閱讀的,每年都買了不少書。可是偏偏做的工作都是 sales ,常常沒有時間可以看…

記的我學了6年的美術,只因腦中那自以為是神諭的那句:當畫家會餓死!就放棄了。在國二升國三那年的暑假,背叛了美術班同學,在沒有告知的情況下,轉去了普通班。從此沒有因為想畫畫而提過畫筆…

沒有繼續學美術,並沒有讓我吃的比較飽…

高中的時候每次開同學會,遇到當年頗疼我的王碧珠老師,他總會問我:你會不會後悔?這個問題對於一個16.7歲的孩子來說,實在是太殘酷。

有一個王姓朋友,在一次聊天中很自得的告訴我,他做什麼事情,做了就做了,絕不後悔!就算看了難看的電影,難看就難看,他不會有感覺。結果被我吐槽:看一場爛電影的代價不過是覺得250元花的不值得。如果一張票是賣250萬元,看到爛片。你不會後悔嗎?

看著那張以前的美術成績單:素描92.水彩87.版畫93…我有時會想,自己的天才是不是毀在自己手裡。

不過我可能想太多了,在一次被導師強迫參加的畫畫比賽中,我只得到佳作,那年我高二,不過中斷畫筆才3年,參加業餘組就得不到好成績。嘿!原來天賦也是要不斷的練習才會變成天才的。我想這個天賦停留在14歲的夏天裡,已經不容易長大。

去年不經意提起我會畫圖的這件事,還會引來 ’少蓋了’ 的白眼。藝術的氣息大概早在我臉上看不到任何蛛絲馬跡。

不過今年24歲的我,覺得自己是後悔的,因為我半途而廢,放棄了曾經喜歡的興趣。還沒有逐夢,就向自以為的現實低頭了。

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