目前日期文章:200611 (14)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要
我一直是各口無遮攔的人,說起話來天馬行空。很多朋友說我的口才不錯、反應快,說不過我。但我自己知道,在天生愛扯鬼話(指說話不切實際)的不良習慣下,我吃了非常多的虧。被無數的客戶K的滿頭包,問的啞口無言;也被很多的老闆、主管,因我說話的內容與方式,罵到臭頭。

所以我終於知道(也可說是有痛到),在商業的世界溝通是要講道理的。要合乎邏輯,不能以個人觀點告訴別人:「我覺得這~我覺得那~我想是…等等。」 必須要根據事實做分析,才能用邏輯去說服對方!

最近跟一些朋友玩POKER,是一種樸克牌遊戲。這些朋友們都很怕初學者,因為初學者不按牌理出牌,沒有邏輯可言。讓人受不了,而且會擾亂其他人策畫好的牌局。

我也很受不了初學者,不過這些人有時候已經工作多年。但是仍然不懂商業場合溝通的平台是要講邏輯的,我有時候會談不下去,是因為不想浪費時間。也懶的理一些不合理的個人想法。不會溝通是你們自己的問題,我沒有義務指正錯誤, 而且這樣也太唐突了!


平常玩樂、情感的交流等無所謂的溝通時,倒不用太認真。但是要傳達某件事情時,要事先將自己的想法整理清楚,讓對方不需要多花心思去思考你到底要表達什麼也是一種禮貌。

各位~希望往後可以更快樂的跟大家談事情、說道理。然後更快速的,清楚知道你們要表達的事情。



tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


盛夏,只要一有兩個小時的空檔,我就泡在電影院裡頭,看遍所有電影,今年來,我只跟朋友們推薦「黃昏清兵衛」。

山田洋次導演的電影「黃昏清兵衛」,幾乎橫掃日本各大小電影的頒獎典禮。算資深的演員真田廣之和宮澤理惠也因為此片,得到「日本奧斯卡」男女主角獎。山田洋次是日本知名的長命電影「男人真命苦」的導演。慣拍時裝劇的他,這次改編作家藤澤周平的小說拍古裝劇,也把此劇拍得很有時代精神,戲裡頭讓人又哭又笑又疼惜的男主角,就是個標準的超時代好男人。

而男主角的命運,也還是很苦。田廣之演一個俸祿只有五十石的下級武士清兵衛(日本封建時代的武士也分階級,五百石以上,才算是高級武士),妻子為肺病所苦,醫藥費已使他入不敷出,除了為藩主盡管理糧倉的責任外,還要照顧兩個幼女、一個失憶老母,所以他到處借錢、衣破沒人補。同僚們戲稱他為「黃昏先生」,因為他每到黃昏,一定得回家做工,從不跟別人到酒家休閒。為了替亡妻辦葬禮,他連象徵武士之尊的寶劍也賣了,所以在不得不為了心愛的女人跟人家決鬥時,只好帶著一把竹劍赴義,好在劍法了得,制服敵手,又聲傳千里。
自甘平凡、穿著破爛、忍辱苟活的清兵衛,自有「不同凡響」的地方,女兒問他:學縫紉可以做衣服,那讀書可以做什麼?當時認為女孩讀太多書嫁不出去,他卻鼓勵女兒,讀書可以讓妳有不一樣的思想 。


不管同事如何嘲笑他沒用,他為了照料家裡兼差種田又在深夜裡發揮「客廳即工廠」的精神打零工,承包蟲籠製作的生意。他對功名看得很淡,認為看著女兒長大,跟看著田裡的植物欣欣向榮的感覺相同 ,是什麼也沒辦法比得上的成就感。家庭對他比「公事」和「尊嚴」重要──這樣的角色在男人看來也許很沒出息,不吸引女人實在很難,自然也吸引了他青梅竹馬的小玩伴朋江小姐(宮澤理惠飾演)。

朋江曾嫁到富貴人家當夫人,卻因丈夫酒後有暴力傾向而離婚。她看上了清兵衛的務實與好脾氣,十分主動的接近他的家庭,也願意不辭辛勞的嫁給他。然而清兵衛怕朋江吃不了一輩子的苦,並不願意答應婚事。直到在上級長官強迫下出任一個危險任務,他才對朋江吐露心聲,問她:「雖然地位懸殊,其實多少年來妳仍是我最想娶的人,我回來時可不可以娶妳?」

被他拒絕過的朋江又驚又喜,卻說,她已經答允別的婚事,也許不能夠在他家等他勝利歸返,但請一定要平安回來啊。清兵衛惆悵的上了戰場,僥倖完成了任務,帶傷返家。出乎意外的,朋江還在家裡等他,下定決心要與他共度一生。


第一次,他激動的握住朋江的手,在那男女授受不親的時代。生死相許的盟約就這樣訂下來。

而武士是身不由己的,清兵衛的幸福只有三年,三年後,他倒在某個戰役的火藥槍下。電影的結尾,小女兒也老了,回家為父親和繼母掃墓,她說,清兵衛其實是個幸福的男人。雖然一輩子沒有顯赫的利祿功名,但是他贏得了身邊所有女人的愛與崇拜。

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


你快樂嗎?

這本書探討的是使生命富有意義的「真實剎那」,以及我們如何擁有更多「真實的剎那」。它要你去體驗生命中每一刻的完滿與奧妙,真正的滿足就在當下的此時此刻,而不是非要等到賺了更多的錢、找到門當戶對的另一半或減肥成功以後才能獲致。它探討如何重新看待你與伴侶和孩子在一起時的真實剎那,工作和遊戲時的真實剎那,最重要的是,面對你自己的真實剎那。
誠實看待你自己的生命。你每天每夜所做的事都很有意義,且能使你心中微笑嗎?你是否把大多數的時間都花在幾乎毫無樂趣的事情上?當你生命終了,你會不會希望自己曾經以另一種方式過活?如果你只剩下一個月的壽命,你會做什麼改變?
檢視你自己的內心深處。你快樂嗎?有什麼東西是你覺得必須擁有才會快樂?你確定擁有那樣東西之後,你一定會快樂嗎?那樣你就滿足了嗎?
真切正視你自己心靈的價值。假設明天你突然死了,在回顧自己的一生時,哪些時光會是你最珍視的?你會最想念活著時候的哪一部分?
■「用心」
藉著這本書,你可以開始針對這些問題去尋找自己的答案,就像我也一直在找尋屬於我自己的答案一樣。我相信對自己提出這些問題非常重要,它會迫使我們不再麻木地、機祴式地過日子,而必須用心去活。
有一個禪的故事很有名--一個弟子來到師父跟前,請求師父開示生命的智慧。師父對這焦急的弟子注視了一會兒,然後拿起毛筆寫下「用心」二字。弟子不解,著急地請師父解釋,師父又寫了一次「用心」。這時,年輕的弟子又頹喪、又生氣,完全無法理解師父要教給他的道理。於是,師父再次耐心地寫著︰用心……,用心……,用心。
生活的片段,有時是無盡的喜悅,有時是深沈的傷慟。然而不變的是,當你全心全意於你所處的那一時、那一事、那個當下,你所經驗的便是一個深具意義、絕不枉費的剎那。這就是我所說的「真實的剎那」。
電影「銀河飛龍」裡有一句台詞是︰
我發現「我們為什麼在這裡?」是人類常問的典型問題,然而,我倒覺得,不如問問︰「我們真的在這裡嗎?」這似乎更值得深思……。
此刻,你正心無旁鶩讀著這個句子嗎?抑或分了神想著其他該做的事,或盤算著晚餐要吃什麼?你是不是好像在讀著,心裡卻仍掛念昨晚和女朋友吵了架,或在猜想剛才碰到的那位男士,會不會打電話來約妳出去?我們大多數人都無法全然專注於自己正在做的事,無法心無雜念地感受眼前時刻。我們把絕大部分的時間都花在心不在焉上,以至於很難擁有真實的剎那,因為只有在你百分之百地經歷當下的那一瞬間,真實的剎那才能富含力量,才能完滿。
真實剎那的另一個說法是「全神貫注」。全神貫注是許多東方傳統思想,特別是佛教的核心概念。簡言之,就是將全副心神貫注在眼前手邊的事物上,讓心靈毫無雜念地去體驗當下。
■投入每一瞬間
全神貫注使你完全投入那一瞬間,它能把每一個尋常的經驗--如散步、哄孩子入睡、擁抱伴侶、甚至單純的開車,轉變成一個個真實的剎那。當你全神貫注,就能毫無遺漏地去感受自己當下所處的環境和正在做的事,而不是麻木地讓眼前這介於過去和未來的瞬間,成為又一個即將逝去、將會遺忘的時刻。稍後,我會在書裡提供一些能幫助我們活得更全神貫注的方法。
全神貫注的相反是麻木,沒有思考、沒有感覺、機祴化、無意識地活著。我相信,我們自己和周遭親友的許多痛苦,其實是肇因於我們的麻木︰
‧因為麻木,你才可能維持著一段對你毫無益處、甚至可能有害的關係,而且全然無視於自己的悲慘不幸。
‧因為麻木,你才會長年累月忽略身體對你發出的警訊,忽視它的慢性消化不良或胃潰瘍,只曉得猛吞胃乳片,直到多年後醫生對你說你已病入膏肓,才懊悔不已。

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



1. 人生苦短,不要讓自己不開心。

2. 如果你不花時間讓別人知道你想要什麼?如何期待他們給你你想要的?

3. 假如你總是做你一直在做的事情,你得到的是你已經有的。(搞定人一本通)

4. 沒有人可以醫治我們的無聊,追求別人的身體絕對不是解決你在生活上厭煩的永久方法(人一定要再內心中尋找答案);人生可以成為一個奇異的經歷,如果我們使它成為那樣。(我怎樣討人喜歡)

5. 結交異性朋友如要享受到深厚的友情又不生任何邪念,則要控制自己性方面的感情。但若男未婚、女未嫁,雙方沒有伴侶;那就讓這段友誼昇華成為愛情吧!

6. 有些人會因為那些特質而欽佩我們,但是欽佩不一定能使人與你親密。

7. 好的準客戶是指「在合理的時間內會向你購買的人」。不要在那些沒有權力、財力或能力購買的人身上浪費寶貴的時間。(超級業務都是這樣想的)

8. 想達成自己的理想,就要養成終生克服恐懼的習慣。(愛默生)

9. 打算盜用公款的人就是要你信任他,絕對不要完全信任你的會計。(頭家的煩惱我知道)

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()


約會的過程好像是在參加比賽累積積分一樣,分數拿的越高,最後拋售的價格也會越棒。當女人說他們很討厭約會的時候,那是因為她們很渴望被男人追求;當男人說他們討厭約會的時候,那其實是因為他們很想趕快免除約會那一套冗長的過程,直接單刀直入,毫不囉嗦的跟對方馬上衝出一支全壘打最好。

但這並不意味著男人並不想要那種愛的感覺,男人相信真愛的發生或多或少都是一種意外,愛情說來就來,並不會事先經過詳細的盤算計畫,不過他們還是希望最好能伴隨著一段激情的性愛過程。



女人不喜歡主動去愛撫一條狗般的去愛撫一個男人,(不過我有一對情侶檔朋友,女的很喜歡摸男友的肥肚皮,像是在給狗搔癢一樣…還一直要他減肥!)更不喜歡男人跟狗一樣在他褲腳旁邊流口水。女人希望男人能好好地替他們安排一次成功的約會,改善並增進兩人的關係,或者說讓兩人的愛情關係更具有浪漫的風味。女人期待男人們能夠搞清楚狀況,也就是說,希望男人能夠採取實際的行動,在現實生活中對她們加注更多的關愛。


下次,請男人們自發性的送禮物和卡片~
而不是在亂翻雜誌的時候,看到諸如「不要忘記情人節!」這種廣告時,才會想到該是送女人一份禮物的時候。

如果男人不擅長買禮物給女人,通常他們也不懂如何寫卡片給女人,因為男人根本不曉得寫卡片的目的是什麼。他們只知道去櫃檯結帳,之後他們親自將禮物送給對方,再配一頓燭光晚餐。然後一點感情也沒有…


我很想寫一張卡片給我女人,在上面告訴她我的行為真的很愚蠢、我或許可以試著更敏感些,然後還要告訴她我會學著多哄哄妳,然後承認我真的太自戀之類的,希望自己的心思可以多放在她的身上:而且是寫在人們在夕陽餘暉下散步照片的卡片上面。



tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(5) 人氣()


白板上的文字已經放了快一年了,而我依然貪多,永無止境的買書跟閱讀新書。

看來,這各提醒自己好書多看幾遍的白板文字沒有發揮多大的功效。

不過喜歡閱讀的狀況是不會改變的,只是近來已經很少有連看8小時,一次讀3本書的閱讀盛況出現;我的閱讀顛峰已經開始下降了嗎?

前幾天老闆不知從何得來的八卦(指這小子閱讀數量頗為驚人),竟建議我多花時間在工作上的書籍。說什麼:「工作的事情要排第一順位!」我的回答當然很不削:『有的時候,看書只是一重休閒,打發時間而已。』
媽的,你自己就亂看書,從大前研一看到聯強,及施振榮的自傳,還訂了一堆有的沒的雜誌。

掌控慾望大就算了,現在還動腦筋到我的私生活啦?

去吃屎吧!天皇老子、耶穌基督、甚至是比爾蓋茲、郭台銘,都無法影響我自己要看什麼書的決定。靠背!我現在是要準備大學聯考喔?盡量花時間在高中課本上面是嗎?你他媽的雞婆+想太多了好嗎?


註:我寧可多花時間看一些創業賺錢的書才是王道阿!請大家跟我ㄧ起把市面上那種”如何多幫老闆賺錢然後累死自己”的書籍全部放火燒了。

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()



你的人際關係中一定有自己的存在,
所以,不要老是想著去改變別人,先搞定自己不是比較容易嗎
  每一個結果的呈現,都有其原因的所在。人生無論是成功或是失敗,都事出有因。生命中每件事情背後的人際關係,都像是一個錯綜複雜的縱軸線和橫軸線所形成的圖案。小至使喚孩子打掃房間,大至解決國與國之間的紛爭,大大小小的事情都是在聯繫著人與人之間的關係。
  
所以,若希望現在的狀態與自己的期望如出一轍,就得先改善自己與別人之間的關係。
  
成功者的背後,一定有一位親密關係的協助者,他們一定有種無形的吸引力,可吸引其家人、同事以及學友或顧客,才能畫出成功圓滿的藍圖。
  
想要取得自己所要的,那麼就要吸引別人來協助。
  
如果你沒有任何地方可以吸引別人,那麼在這競爭激烈的社會裡謀得生存就會很吃力。
  
日前,在韓國的經濟研究中心有項研究,以韓國527位CEO進行問卷調查,其中一題為:「你認為要成為一個CEO,最具有決定性的才能是什麼?」調查結果顯示,最多人的答覆是:「待人的才能」。
  
的確,敏銳的洞察力可以了解人們行動背後的動機,如此一來就可以輕易和別人進行溝通,正所謂知己知彼、百戰百勝,能洞察人心,才能發揮出領導能力。
  
別以為要猜出別人心裡在想些什麼,是一種超能力,得開天眼還是練就他心通才能辦到。其實,「待人的才能」並不是一門高深莫測的學問。
  

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()


第一章 老男孩

「我不要睡覺。」約翰這麼說,把他太太嚇了一跳。小孩子從沒準備好上床,但是像約翰這樣的大人,通常一吃過晚飯就渴望跟枕頭和鴨絨被相會。「我不要睡覺!」約翰又說了一次,樣子那麼凶暴,他太太看出他真的非常害怕。

「你該不會又做夢了吧?」她溫柔地說。「真是麻煩啊。」

約翰用指關節大力揉眼睛。「我說過了,我從不做夢!男人在家裡要怎麼做才會受到信任?」

他太太摩挲他閃亮的光頭,然後過去翻開床罩。約翰睡的那一側,有個凹凸不平的東西從床罩下鼓起,活像裹在絲質長統襪裡的石頭。那可不是熱水瓶或泰迪熊或圖書館借來的書。約翰太太把被單摺下來。那是把寬刃彎刀。



她嘆了一口氣,把刀子掛在臥房門後的鉤子上,與箭袋和約翰的晨袍掛在一起。她與丈夫都想假裝什麼也沒發生(大人遇到麻煩時就會這麼做),但私底下都很清楚:約翰又夢到永無島了。每次做夢,第二天早上就會有東西遺留在床上,就像吃完李子後,散落盤邊的果核。這裡一柄劍,那裡一根蠟燭、一把弓、一只藥瓶、一頂大禮帽……有一晚他夢到美人魚,樓梯附近一整天都有魚腥味。衣櫥裡堆滿夢的殘渣:鬧鐘、海盜帽和印地安頭飾。還有眼罩(約翰夢見虎克船長的晚上,總是糟糕透頂)。



隨著約翰太太拍動枕頭的掌風,一聲槍聲響徹整個房子,驚醒了鄰居,也嚇壞了狗。槍彈在房間四處亂飛,打到檯燈座上反彈,把花瓶打碎了。約翰太太小心翼翼用兩根手指從枕頭底下撿起子彈,扔進垃圾箱,好像那是一片不新鮮的燻鮭魚。

「太真實了!」她丈夫站在門口啜泣著說,「這些不像話的夢實在太真實了!」

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

01.不講信用

信義房屋董事長周俊吉:不講信用是工作的壞習慣,「人無信不立」,在工作職場上
更是如此,小到與人有約要守時,大至生意上幾千萬、幾億之金錢交易,都要信守承
諾,不講信用的人不僅讓人看不起,更無法立足於社會之中。所以在信義房屋,要求
大小集會都要守時,因為守時就是守信的具體表現,集會遲到就罰站,遲到幾分鐘就
站幾分鐘,從董事長到一般同仁都一樣。(羅儀修)

02.沒有好奇心

ING安泰人壽總經理陳丕耀:在工作上,不是你有speed(速度)或是服從目標,就能
夠讓你在未來發展有滿意的空間,最重要的還是你的思維。例如,以前工作時常常接
到客戶的抱怨,我在思考解決問題時,不是光想如何安撫解決它,而是去check它所有
的舊檔案,看看客戶說的問題是新問題還是老問題的延續,重新思考重點,而不是按
老方法做事,讓自己在處理這件事情時能展現更高的附加價值。你要做到這樣,就要
有「好奇心」,因為好奇心會讓你去想更多,且想要做更多。如果年輕時沒有就養成
這種態度,以後要改就不容易。(劉鳳珍)

03.自負

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

編譯/吳凱琳 CHEERS雜誌37期 2003/10/1

以下我們為所有工作者整理出成功建立人脈關係的12項原則,幫助你成功找到心目中的理想工作,在事業生涯中更上一層樓。

原則1. 確認人脈資源,有效管理名單:
一般人的人脈關係可以分成以下三種類型:
‧個人網路:包括你的家人與朋友,或是與你最親近的人。
‧社會網路:你時常聯絡或是比較熟識的人;之前任職單位的同事或是主管;鄰居或是朋友認識的人;你的理財專員或是汽車業務員等。
‧專業網路:例如專業協會、俱樂部、校友會等的組織。

寫下你現有的人脈資源,包括以上提到的三種類型。回頭翻閱你的電話簿或是名片本,把所有你能想到的人全部都列出來。透過這份人脈資源名單,可以看出自己的人脈關係組合特性,瞭解哪些地方有所不足,必須加以改進。最後,再想想,哪些人未來有可能成為你的人脈資源,也把可能的名單列下來。

為了更有效的管理自己的人脈關係,可以善加利用資訊科技。目前有許多的電腦軟體,例如微軟的Outlook等,都有通訊錄管理的功能。除了輸入個人的基本資料外,最好加上興趣嗜好、專長、人格特質等有助於你認識這個人的資料。然後依據職業類別或是其他的條件加以分門別類,方便日後的查詢。

原則2. 克服害羞的個性,建立自信:
建立人脈最有效的方法就是主動認識別人,和對方談話。不要害怕被拒絕或是覺得不好意思。
對於個性較為內向害羞的人,位於紐約的感知策略生涯顧問公司(Sense-Able Strategies Inc.)總裁茱蒂‧蘿絲瑪琳(Judy Rosemarin)有以下的建議:

1. 改變不正確的想法。你可能認為是有求於對方,感覺沒有面子。或是害怕惹人厭、遭到對方的拒絕。不要忘了,建立人脈的目的是認識別人、取得資訊,不是要求對方介紹工作給你,所以這樣的顧慮是不必要的。更不用擔心會引起對方的反感,沒有人會當面回絕認識新朋友的機會。
2. 找出最讓你感到不自在的原因。舉例來說,如果你害怕在不認識的人面前介紹自己,可以找你最要好的朋友幫忙練習,訓練自己的技巧,直到你能自信而自在的與不認識的人開口說話。

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

歸納法是採用「由部分累積到整全」的研究途徑,而演繹法則是「由已知部分透過邏輯推知未知部分」的研究途徑。其兩者進一步討如下:

一、歸納法:

當代主導政治學的重要學者而言,採用經驗主義的科學觀點仍為主流,即注重從經驗世界的政治現象中,歸納與比較政治事實,從而獲得足以解釋政治的知識。但這並不表示實證主義仍是一枝獨秀,固為科學的知識之意義已有所改變,不再是狹義的實證論所主張的客觀觀察方法。

所謂「實證主義」是指:知識的基礎建立在感官經驗的基礎之上,換言之,任何知識的主張至少在原則上必需是在經驗上可以被驗證的(empirically testable),所以其主張可轉述為一種可經由感官經驗去判斷的陳述。

這種「經由假設檢證的邏輯基礎,視為普通的常識」稱之為歸納法,亦指從特定的一組具體證據而發展成為通則的過程,檢證假設的辦法,是看它是否與觀察相符。科學家用歸納建構定律,都是以具體的觀察為基礎,但這蘊藏的一個問題:如何證明歸納法本身有效?要證明其有效,不能靠演繹法,因為其通則並非依據邏輯推演而來,因為否認通則為真而卻承認演繹法為真,是相互矛盾的;歸納法亦不能以歸納法來證明,亦即不能根據經驗證據證明,因為現在所討論,就是能否有經驗證據證實一般通。所以科學哲學認為,觀察是檢證通則的不二法門。因此,歸納法處理既是假設檢證的哲學基礎,若要解釋和預測經驗現象,除了要採取歸納躍進法(inductive leaps),從具體的觀察進而建立普通通則或統計通則之外,別無他途。

二.演繹法

在談演繹法之前,要先了解其內在思維原理,這思維原理有四:同一律、排他律、矛盾律、充分律,前三者是亞里斯多德(Aristoteles)的二元邏輯,傳統上稱之為「思想三律」,用數學公式表示如下:

A=A(同一律)
A不等於非A(矛盾律)
A=B,B不等於C,所以A不等於C(排他律)
若P則q,P稱之為q的充分條件(sufficient condition),q稱之為P的必要條件(necessary condition),此一命題和「若非q則非P」同因果關係。
一個演繹法使用的過程是一個推論(inference)的過程,所推論不同於推理(reasoning),推理是指從某些意識內容推導到另外意識內容的心理活動,它往往是縮簡的、跳躍的,有時甚至本末倒置,夾雜著與主題不相干的因素。推論則是對於某一推理情境的重建,它排除不相干因素,補充理論應包含的部分,使原來的推理顯得結構清楚,論據完整。所以可知,形式邏輯基本只研究推論的正確與否,只有在涉及推論的場合才有合不合邏輯的問題。

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


此君真是超爆笑的!
哈哈哈~
大笑三聲先
我真是太晚與這位摯友聯絡了阿。

巧克力球牧耘夠屌!!!
趕快出道拍片或是去當搞笑藝人吧!!。
(那個被踹雞雞還狂做動作、表情的當然也是這位老兄)


哈~他強調他那條領帶可是3000多的布布芮ㄛ(BUBBERY)


(這是哪門子的拉筋阿?說是關節技還差不多)

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()


裸體少女刺青。
難道認為地心引力不會對她無情?

我懷疑這俳句中的裸體青少年很少想到老邁之事,因此他們不曾注意到,由於地心引力、品味改變或另結新歡等因素,如今他們鍾愛的刺青會在多年後變成他們不滿意的圖案。我們之中有多少人在18歲的年紀,就有能力想像自己活到50歲時的光景?更別提想像50歲時托著50歲的身體是什麼模樣?

那麼,他們會有能力想像自己隨著時間而老化的身體上,刺著隨著時間而老化鬆弛的圖案嗎?那也許是不太恐怖的小顝摟頭配枯骨,或是小草苺與龍的圖騰、翅膀垂下的悲傷蝴蝶,抑或是更糟糕的,一個曾經熱愛但現已遠走的愛人之名,刻在身上某各重要部位;然後現在得卻大剌剌的展示於名字對不上的新戀人之前。


雖說了這些關於刺青的想法;但是,我真是迷戀於裸體少女上的刺青啊。
還有比再配合著曲線,附著於青春水漾皮膚上的閃亮的刺青更美的圖案嗎?

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(8) 人氣()

荳芽在南部跟外公、外婆住了一個星期,回來以後,她跟我說:「媽咪,好奇怪喔!阿姨幫我洗澡都不幫我擦乾身體……」
「都沒擦就穿衣服嗎?」我也覺得很奇怪。
「有呀!有擦,可是她都用濕濕的毛巾擰乾擦,沒有像妳用乾的大浴巾幫我擦……這樣還是有點濕濕的呀、沒擦乾。」
這樣我就明白了。

「阿姨的習慣跟媽咪有點不一樣,她覺得用濕毛巾擦就可以了,妳一直都跟媽咪在一起,所以妳的習慣跟我一樣,這沒什麼好奇怪的呀!只是習慣不一樣而已。」
「只用濕毛巾擦完就穿衣服,不舒服。」荳芽說:「阿姨不會覺得不舒服嗎?」
「我想阿姨應該覺得還好吧?妳又不是阿姨,妳的感覺不一定會是阿姨的感覺呀。」
我一再一再地跟荳芽說,不要用妳自己的習慣去套別人的,妳認為好的,別人不一定也認為好。尊重別人的生活型態,比什麼都重要。

荳芽肯定是把我說過的話謹記在心了。有一天,我要她跟我一起吃五穀雜糧飯時,她回我:「媽咪,我不喜歡吃這種黑飯。」
我說:「吃這種飯對身體才好,而且我覺得其實還滿好吃的呀!」
荳芽很氣定神閒地回我說:「媽咪,我是小朋友,妳認為好的,我不一定會覺得好。」
我嚼著其實有點難吃的黑飯,一時無法再強要求荳芽也跟我一起吃。

幾天之後,我的一位朋友轉述荳芽跟她的對話給我聽……

朋友說荳芽去她家時,很愛吃她們家的餅乾,她開玩笑地跟荳芽說:「妳把我家的餅乾都吃光了,那妳要拿妳家的餅乾來給我吃喔!」
荳芽回說:「阿姨,我家的餅乾很難吃,我跟蝴蝶都不愛吃,妳應該也不會喜歡吃的。」
我的朋友很疑惑。問荳芽:「為什麼妳家的餅乾都這麼難吃哪?」

tfajang 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

找更多相關文章與討論