目前日期文章:200712 (17)

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Desperado
亡命之徒
Why don't you come to your senses
為何你不清醒一點
You've been out riding fences for so long now
你築起城牆把自己圍起來已經很久了
Oh, you're a hard one
噢!你真是個固執的傢伙

But I know that you've got your reasons
我明白你一定有你的理由
These things that are pleasing you
但那些令你欣喜的事情
Can hurt you somehow
總有一天會傷害你
Don't you draw the Queen of diamonds boy
你不拿走方塊皇后那張牌嗎?
She'll beat you if she's able
它逮到機會就會把你擊垮
The Queen of hearts is always your best bet

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這是我在書上看到的逸事:俄羅斯的小說家托爾斯泰(Leo Tolstoy)三十四歲結婚之前的一星期,將自己的日記拿給只有十四歲的未婚妻Sonya(桑亞)看。桑亞看了之後傷心欲絕,因為其中紀錄了托爾斯泰放蕩淫亂的性生活,包含他曾與家鄉當地的一名女子熱戀,生下一個私生子。

事後桑亞在自己的日記中寫道:「他喜歡折磨我,看我哭泣……他正在對我做什麼?我將一步步與他劃清界線,在他的生命中下毒。」隨著婚禮的籌備,桑亞暗自下定決心。

這段充滿陰影的婚姻開場,有如托爾斯泰四十八年婚姻的陰霾前奏曲,托爾斯泰與桑亞的夫妻生活是一場大規模婚姻混戰,但每隔一陣子就會镸時間的停火,桑亞為丈夫生了十三個孩子,並且盡心盡力的整理丈夫潦草的手稿,繕寫成整整齊齊的文稿,化身為二十一部小說,包括《戰爭與和平》(War and Peace) 與 Anna Karenina


然而Sonya如此盡心盡力,Leo Tolstoy仍然在日記中形容妻子:「她的不公平與默不作聲的我行我素,令我既害怕又痛苦。」Sonya則在日記中呼應對方:『這樣一隻不斷螫人的蟲,妳如何能愛他?』

兩人進入中年後,從日記中看來,這段婚姻已經萬劫不復,兩個人在一個屋簷下相互敵對,爭吵不休。來到兩個人的晚年,這個家庭依然問題重重,有一天深夜Leo Tolstoy逃家,不久之後過世。這件事發生不久前,Sonya在日記中寫道:『在家裡的每一天,我的心靈都會遭到新的打擊與傷害』而且她說這些打擊縮短了她的生命。

然而諷刺的是,這兩個人在當時來說。都是很長壽的人,Leo Tolstoy高壽達八十二歲,Sonya在丈夫過世後又活了九年,卒年七十四歲。所以人際關係是否會影響健康,還真的很難說。

但Sonya與Leo Tolstoy的感情到底如何?真有日記上面所說的這麼互相交惡嗎?這是我所懷疑的。他們可是共同生了十三個孩子耶!

根據醫學統計資料,調查冠狀動脈心臟病的男性時發現,最缺乏伴侶關懷的病人(單身,獨居)的血管阻塞情形,比那些備受關愛的病人多出40%。

「Ok~我開始要多吃蔬菜水果了!」看了以上這些東西後,這是我的結論之一,還有,千萬別寫日記,然後要避孕再加上最好不要讓那個有可能的對象(若有的話..)發現我的blog!我可不希望以下這段成為我的婚姻開場:

台灣的上班族XXX(George)三x歲結婚之前的一星期,將自己的blog給只有xx歲的未婚妻某某某 (xxxxx)看。某某某看了之後傷心欲絕,因為其中紀錄了George放蕩xx的x生活,包含他曾與xxx地的xx名女子xx,然後xxx。

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各位鄉民,George是基督徒啊!
所以聖誕節的這個星期要回家鄉去囉~
跟家人共度聖誕節去

(家裡倉庫的聖誕樹等我回家裝設ing)
(參與教會的聖誕節活動~)
(跟家人交換禮物卡片~)

所以~各位,下星期見囉!

先祝大家聖誕快樂!

(我也想當聖誕老人!)

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骰子是一種用途極為廣泛遊戲工具,不但絕大部分的遊戲離不開它,用它為行酒令的也為數甚多,玩"骰子"從唐代 已有,一直流傳至今,在現在很多喝酒活動中也大行其道。玩骰子的特點就是簡單易行,無須費力,不必動腦,很適合每個人: 

1. 吹 牛:兩個以上人玩,每人五個骰子。每人各搖一次,然後自己看自己盒內的點數,由莊家開始,吆喝自己骰盅裏有多少的點數(一般都叫成2個3,2個6,3個2什麼 的)然後對方猜信不信,對方信的話就換下家喊,不信的話就開骰盅驗證,是以合計其他骰盅的總數目為準。要是屬實的話就喊的那家贏,猜錯者要罰酒,不屬實的話就猜者贏 喊的則罰酒。  
注意:
A. 叫數只能越叫越大(例. 2個3,或3個3在加上去,或3個3,續喊4個3;喊了2個6後就不能再喊2個3)   
B. 1點可以作為任何數,例如骰盒內只有3個2點,1個1點,就可當作有4個2點;可是要是有莊家叫過1點的話,那1點以後就不可以當任何數了(例. 2個1,4個1之類的)。   
C. 另外還有圍骰,如莊家骰盅裏全部都是4點,那莊家可以允許加上一個虛擬的 4點,即被認為是6個4點。

2. 猜 大 小:6粒骰子一起玩,搖骰然後猜骰盅中骰子的大小數目,15點為半數,過半則大,未過半則小。猜錯則飲。

3. 5 粒 骰 子:搖骰莊主首先隨意說出3個數字(1-6其中的三個)(此時任何人連莊內不能看自己骰盅裏的骰子數目)然後大家同時掀開,如果有跟上述3個數字相同的骰子則要移開,再搖骰,到下一家作莊,如此類推,最先清空的則輸。

4. 七、八、九:兩粒骰子,一個骰盒,兩人以上可玩,輪流搖骰,每人搖一次則立即開骰,如果尾數是7的則加酒,尾數是8的則喝一半,尾數是9的則要喝全杯,其他數目則過。輪流一人搖一次,可能你只能加酒卻不會受罰喝酒,但也有可能你每次都要一個勁地喝酒,那就要看你的運氣了。

5. 三 公:三粒骰子,各人搖骰,同時開,三顆骰子相加尾數大者為勝,其中以三粒都是3最大

6. 21 點:每人首先拿一粒骰子一個骰盅,搖骰後自己看底骰是多少點,然後由莊家搖骰發點,湊夠21點,越接近21點的為勝,相去甚遠者為輸,罰酒。 (注:這一類玩法是從撲克玩法中引申過來的。)

7. 牛 牛:每人五粒骰子,搖骰,然後開骰盅,其中三顆湊成10個點數為一牛,然後剩下的兩粒總數大為勝,20點為兩牛,兩牛即牛牛最大。

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一大早9點整,因為某些原因經過IKEA,看到已經有一群一群的人經手扶梯往下走了,想說就進去吃個早餐吧!

「套餐39元。」IKEA自半年前左右開始營業起早餐項目,還蠻划算的組合:麵包之外還有果醬,兩片火腿、炒蛋、生菜與無限續杯的咖啡。


我因為昨晚在鑽牛角尖一些事情,沒有睡好,早上還在繼續煩惱著。
整杯”一般咖啡”咕咕下肚,還是很沮喪;好吧!加強咖啡因,又去研麼咖啡機處按了杯”濃咖啡”,回座位喝光後,一口氣吃完食物。
嗯,還是無法做任何事情,我動也無法動彈的縮於座位上。

我需要心理治療:所以展開了高階迴路的Dr. George與低階迴路的George的對話…


「憂鬱」是一種不可思議的感覺,讓自己彷彿置身處一灰暗安靜且冰冷的世界中。一旦讓自己陷入憂鬱的狀態裡,即會令一點點的不安,持續在心中發酵膨脹,完全失去活動的慾望,對任何事物也顯得索然無味。眼中所看到的世界,充滿絕望無助,絲毫沒有一點生氣。這就是憂鬱。

陷入憂鬱症狀的人,具有對現實生活認知不正確的傾向,偏頗的觀念。而且很難察覺自己認知上的偏差,首先,就是要讓自己注意到自己認知上的偏差,才能回復到正常的情緒。

然後把認知上的偏差,糾正為較客觀的思考方式,知道自己認知方法的基本在於書寫的過程,過程中可以很清楚客觀的看清楚自己的思考與感覺。我開始在腦中書寫,分為:狀況、不快的感覺、即時反應、合理思考(偏頗的認知)、結果。透過書寫後,比較能冷靜分析。

之後就是想到能取而代之的合理反應。例如,當你自己斷定已「無法挽回」時,應該要反問自己:「無法挽回的證據在哪裡?」另外,當你覺得:「現在的情況最糟」時,就該反問看看:「還有更糟的情形嗎?」除此之外,思考「xxx站再同一立場時,會怎麼想呢?」、「只有這樣嗎?」、「把這換掉後,情況會不會好轉?」「這事情有這麼嚴重嗎?」,也可以想想「究竟怎麼了!?」

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1. 最讓人受苦的,是擁有一個完全不符合自己個性的人生。
2. 怎說上帝喜歡捉弄人?它讓男人擁有性慾,不管老的、殘的、病的,更何況是單身的。
3. 我們只能管理東西,人只能領導。
4. 人生是由關係所組成的。
5. 我們是透過我們所形成的典範來理解外在的世界的。
6. 我們永遠看不到世界的真貌,我們只看的到我們想看的世界。
7. 每個人眼中的世界都是不同的,甚至你自己每次看到的也不一樣;隨著你是貧賤是富貴,是年輕還是年老,是健康還是生病…。而有所不同。
8. 耶穌:你們當中誰要當大人物?誰就得做你們的僕人;誰要居首,誰就得做大眾的奴隸。
9. 愛是恆久忍耐,又有恩慈;愛是不忌妒,不張狂,不做害羞的事,不求自己的議處,不輕易發怒,不計算別人的惡,不喜歡不義,只喜歡真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,愛是永不止息。
10. 每個人身上都掛著兩面牌子,前面一塊寫著:『請讚美我』,後面一塊寫著:『請肯定我』。
11. 從我們出生的那一刻起,我們就受著別人的幫助。終極的個人主義是個謊言,我們不可能不需要並不依靠別人。是我們的驕傲自大讓我們誤以為自己沒有得到別人的恩惠。
12. 人人都想改變世界,卻無人想要改變自己。
13. 我們所思考的或是我們所相信的,都無關乎事情的結果;真正關乎事情結果的惟有我們的作為。
14. 我們總是會遇到麻煩的,無從擺脫。不過我們卻有”選擇”回應問題的方式的自主。你的鄰居或許很難搞,而你也很討厭他。但是你還是可以好好對待他,你可以很有耐心、很坦白、很尊敬地對待他,就算他對你壞透了!我們無法控制我們對別人的感覺,但我們卻可以控制我們對別人所做出的行為。
15. 卸下面具的人,可以是嚎叫的豬,也可以是聖人。相信[環境條件]的人,會是前者,相信[個人選擇]的人可以塑造自己。
16. 人性就是穿著褲子隨時大便,而不是去廁所脫下褲子坐在馬桶上大便。這代表什麼?代表人性的醜陋面是可以自我克制的。我們可以訓練自己學會違反自己本性的事情。
17. 如果人生可以重來一遍,你會有什麼不同的打算?多冒險、多反省、多爲後人造福。
18. 談戀愛的好處:提供成長的機會,藉著關心對方的需求,學著放下過多的自我。
19. 養小孩的好處:藉著照顧小孩,處處為他們著想,可以克服自己的私慾。
20. 單身或是變老所要面臨的一場硬戰,就是要設法不讓自己變的太自我中心。自我中心的人是全世界上最寂寞也最痛苦的人。

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「人際關係之所以能夠融洽的,最重要的條件是什麼?」
答案在簡單不過,就是”信任”二字。
要是缺乏了信任,人際關係就很難維繫下去。
信任就像是膠水,能夠黏住人與人間的關係。
不妨想想這個問題:你能和你不信任的人相處融洽嗎?
你會邀他共進週末晚餐嗎?
沒了最基本的信任,友誼就會破裂、家人就會疏離、情人就會離開。
而信任是建立在說到做到上面的。
一致性和可預測性是滿足安全感和保障最重要的條件。

如果像”XX兄”這般的滿口胡言亂語與信口雌黃,他的話就沒份量。
加上他操弄權謀在背後放朋友冷箭,
與朋友互相猜忌爭女孩子,
過於現實的與朋友來往:自己有活動時,從不找朋友;無聊時一直要大家陪他。

這本與我無關,畢竟跟他沒有深厚的交情。
而且本人已經升起防護罩並戴上面具與他來往了。
我主要是寫給某某看的。

請你參考我的建議。當然,這只是建議,我不一定是對的:

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  • Dec 14 Fri 2007 16:51
  • 衝動

生存意義之類 誰也不知道,
因此 人才翻滾掙扎痛苦。
然而 會看見與之抗衡的東西,
所以 即使痛苦也希望能勇敢面對。
其本身就是所謂的生存!

有時 人們爲了保護自己,
會在不知不覺間 編織些可悲的謊言,
但欺騙別人這件事本身也是在傷害自己,
所以 不管怎樣 希望不要背叛自己的良心。

現在的世界 如果不把自己裝扮成商品,
也許就沒法生活下去。
但是希望至少能夠意識到這一點,
在自己內心中 有種不能改變的東西,
也正是因為有了這種東西 你才是真正的你。

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現在最熱門的東西不一定是好東西,許多人卻都不敢承認。
愈是擠的人山人海的展覽,愈是沒有人肯錯過。
其實,只要展覽的宣傳搞的越大,你就愈應該對它保持適當的冷漠。
理想狀況下,你平常就不應該去理會流行教主現在正在傳什麼教,唯有如此,你才能夠保護自己不受疑惑。
無論如何,找個機會好好檢視一下自己的文化消費習慣:哪些消費的目的純粹是爲了社交?你只是希望自己不要缺席,哪些消費是真的滿足你的個人需求?

當一個人開始很自覺地拒絕大眾媒體,拒絕時下最流行的意見和看法,或最當紅的話題、事件時,他的生活品質將大大提升,並且能持續維持高檔。
相反的,不斷追逐趨勢,追逐流行的人,只會讓自己的生活變的很花錢、很疲憊。

有勇氣敢跟別人不一樣的人,不但能省錢,還能擁有自給自足的幸福感。
在大家的步調越來越一致,社會標準越來越單一的時代裡,這種生活方式逐漸變的奢侈而遙不可及。

雖然我說這些東西很沒有說服力,因為我還蠻追逐這些東西的。
但是我也是有選擇的,棒球不看!王建民不管!我討厭棒球。
大牌歌星,流行教主的演唱會不聽!我只喜歡今年的費玉清、搖滾麥克與系山直太郎。
3G手機,NONONO我只撿朋友不用的舊手機,反正沒多久就會掉了。
新聞?別鬧了,我只看旅遊頻道。颱風會來的消息都是從各位的MSN標題上面知道的…。
C-マンション

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  • Dec 14 Fri 2007 13:16
  • 無題

人們會相信眼睛看到的容易理解的東西,
也不確認那是否有價值…
但是真正重要的東西就在身邊,
像空氣一樣看不見 但確實在那裡。

無論是誰都有兩張臉,
只有醜的那一面 不是你的全部;
重要的是 不要迴避面對自我,
正因為有了那兩張臉 才是人類。

人總是不斷地向別人索求些什麼,
一旦得不到滿足就會責怪對方。
這時請嘗試由自己給予別人一些東西,
就會看到一些一味索求而無法發現的東西。

這個時代,人們都在被一些無形的東西拼命追趕著。
就彷彿向後看是件很可怕的事情。
但是 我還是希望 在迷惘的時候我們能停下來。
因為有些東西只能再這時候才能被我們所察覺,
然後 再一次 慢慢地邁出前進的腳步。

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傍晚我想著要去哪邊閑晃,無聊的想著等回要去哪無聊一下,無聊的想了二個小時。我有三個地方想去:一為西門町。二為東區。三為信義區。
縮小範圍後,該思索細節部分,就是…。去那邊要做什麼?看外套?唔~外套已經有一、二、三…十..很多件。那買鞋子?嗯~鞋子已經有XX雙…。那,看錶?最近才有人送了一款~不然,褲子?唉~也充滿整個櫃子約莫XX條。那就..看妹?nonono..家裡電腦裡已經一堆。

好吧!不然去逛書局好了:一誠品敦南。二信義誠品。三微風伊紀國。四…嗯嗯,我家。家裡可以看的書還不少ㄋㄟ,好像也挺好消磨時間的。Shit!等等直接回家好了!

還是…去逛玩具店?一光華附近的玩具阿姨。二永和的合川玩具。三東區。吾…四我家收成整堆的玩具…。媽的,家裡也很多沒有玩過的玩具還有電玩遊戲。真是煩死人了!小週末沒有事情可以做耶,雖然今天晚上又有志工活動,不過我還是不要參加好了。

媽的~!我在優柔寡斷什麼?
不管如何,我還是要去晃晃去。不過還沒決定去哪就是了,邊移動邊想吧!



晚上,當我進入夢鄉睡得正熟時,電話就來了!
一通…鈴鈴鈴~~不想接,還想睡。
第二通…鐺鐺…不想理,繼續躲在被窩裡。
到三通了…咚咚咚….媽的!我好不容易睡的這麼香甜,睡不好、睡不著時怎麼都不來電?
「怎?快說」要趕快掛電話繼續維持睡意的我說
『嗯~你在…』對方支支吾吾,然後將電話拿給別人。
『唔~你在睡覺喔?!那要不要打牌?』
「你們去吧~(愛睏音)」

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以下順位沒有意義,每個項目依討厭程度1~6分做計分

1. 喜歡跟別的男人搞曖昧!
2. 過度少女情懷,剛談戀愛就說要嫁給我!
3. 忘不了前男友!
4. 管東管西,讓我沒自由!
5. 疑神疑鬼,不相信我沒偷吃!
6. 超不給男人面子!
7. 動不動就愛吃醋!
8. 愛跟男人ㄠ東西!
9. 默默入侵男人的世界!
10. 都說是兄弟聚會,還硬要跟!

女孩子,妳會這樣嗎?自己檢視一下喔~

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我最近去參加志工活動,是一個朋友邀約我參與的。當初在決定要不要加入時,心裡很掙扎,後來還是勉強自己過去看看,主要是想重溫多年以前的自己。
說起來很多朋友不相信,學生時代我一直是志工社的成員,也在高年級時擔任過社長一職,帶領社員做社區服務。當年會參加這個社團是因為社團展覽時,志工社的招募老師特別熱情的緣故,一句接一句的帥哥、帥哥讓人無法招架,便從此開始了我去育幼院、養老院、監獄…等做社區服務的校園生活。

我蠻有服務的熱誠,朋友需要幫忙的,挺夠義氣。公司需要協助的,配合加班的,義不容辭。所以志工社某方面的精神跟我很契合,就是樂心助人!但是我卻也有功利主義的一面,會計算得失,會想做這個這對自己有什麼好處?雖然我也因為參與志工社交了女朋友;也因為是社長的關係,在社團裡面頗受學弟妹愛戴,不過志工活動卻是極其花時間的一件事情,事前需要接洽協調,然後要安排活動內容,訓練社員,心理輔導,所有事情都要一把抓,而且是無償支付的,還得自己付交通往返的錢,或是便當的費用。


“志工活動是不能要求回報的,是一種犧牲奉獻的精神,是一種純粹的服務的熱誠。”多年以後,我秉著當年總是對學弟妹說的這句開場白,重新參與了志工活動。不知道是不是環境的關係,台北熱衷於社區服務的人好像年齡相對年輕,當然,也可能是自己變老了才會這樣想,而且這些女大學生的姿色也還不錯。
「這竟是一個認識女孩子的大好機會?」我心裡高喊萬歲~!可是第二次又要去的時候,我的掙扎又再度降臨,理性的我告訴自己應該要去找回過去的熱情並且多認識些女孩子;心裡的我卻真的不想過去,缺乏動力與理由。

我不想為了女孩子的目的去參與志工活動,那樣實在太噁心,我會看不起這樣的自己。但是現在的我卻無法沒有獲得的去投入自己並沒有興趣的事情,然後只是為了愛與關懷。隨著志工集合的時間慢慢逼近,我還在家裡來回的繞圈踱步,在去與不去的迴圈中游移著。最後我傳了短訊給承辦人婉拒的這次的活動課程。


我心裡並不高興自己最後的決定,因為那讓我確定自己已經變的世故了,不再是當年那個看到受幫助的人的笑臉就會滿足的充滿愛的青年。它提醒了我,你曾經有過那麼樣的善意,那麼多的溫暖,雖然這一切並沒有全部消失;但今天讓我苦惱不堪的種種原來是不屬於我的。

昨天過去了卻又沒有消逝,那早年的自己所發出的“……一種純粹的服務的熱誠。”也是一道未來的指令,要我去找回過去自己的財寶。

我現在還不想漸漸步入枯燥勢利的成年。
C-マンション

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我今天重看了2000年時買的書籍《攻心為上 - 活用的商場智慧》。我搞不懂為何學生的時候,會買這種書,而且讀的很認真,書上到處充滿筆記?現在也不清楚為何要重看這種爲企業主量身所寫的商業書籍?

其實這種書主要的讀者說不定是像我們這種一般的上班族也說不定,就好像書是名牌一樣。這個企業主的身分與書的價值有直接的連結。
今天你想優雅?想聽感傷的故事?想充滿街頭智慧?想學習心理學?賺錢?或者通通都要?別擔心,不管你的需求是什麼,你都可以在書的領域中找到大師級的教練與你一對一練習。

我父親常得意於我喜歡看書的這點習慣得自他的真傳,每當他在自滿這方面的事情時,我總會提出質疑:「如果照您所言為真,爲什麼媽媽與哥哥並不喜歡閱讀?」
雖然小時候父親的囑咐”有事情不懂,需自己看書做研究。”到現在還是如雷貫耳,不過看書這習慣的養成,還是得看與你的個性有沒有契合?
與父親總喜歡炫燿他的藏書與學識,我倒覺得閱讀並不是什麼了不起的事情。
好比有人喜歡上網、有人習慣盯著電視、或是在家聽音樂般,這只是每個人居家生活時的選擇。

不過朋友偶而的恭維可是生活中的喜悅之一:「只要把女孩子帶來看你住處的藏書,知道你的涵養就搞定了!」濬帆的名言。但我卻發現若讓女孩子知道你有很多書的話就不妙了:因為這些美麗的雌性動物總是會向你借書啊。依我的觀察,閱讀的人口還是以女性居多。朋友之中,十個男孩子大概只有一個當他有想了解的事情時才會打電話來詢問是否有相關書籍。
但女孩子借書的比例大約僅低於五成一點,不管是小說、商業類書籍、古文類、勵志類、經濟學、心理學…,她們都愛看。
於是誰借了什麼書`,在何時的清單就變成一個新待辦事項,你得每年檢視一下到底又遺失了哪些珍藏?
這分兩個困擾,一是你得跟她們保持聯絡才要的到書,二是得主動的提出還書的要求才行,這個世界上並不存在會主動還書的朋友。
聽起來很不可思議是嗎?我借朋友書這麼多年了,竟一個主動還書的都沒有見過!你得好說歹說,暗示又明示配合催促才有辦法拿回你的畫滿了重點,並不便宜的書籍。

「朋友之中,書看最多,藏書最多,看完還會整理成重點,並舉辦讀書會的朋友。」國中同學Paul前幾天介紹他老婆給我認識時是這麼說的,當然,聽起來很爽!
不過又有可能會多一筆損失,這個危機通常隱藏在那句「最近看了什麼好書?」之後。因為接下來的下一個問句通常是:「那本書你還要看嗎?」
Paul夫人當然也不例外了,她說:「現在景氣這麼差,書又這麼貴,還是你借我們家Paul好嗎?」對!我買書就不用花錢嗎…?

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  • Dec 06 Thu 2007 17:09
  • 老爹

我有一個二十幾年的至交好友叫做老爹,老爹在人際關係上面有些問題。
他剛跟人認識時魅力無窮,他是聰明、有趣、人品高的那型。
但是他到最後常常讓最親近的人都想疏遠他,倒不是他太驕傲或是有什麼問題,而是他消極式的疏忽別人。

1. 他不回別人電話,這很沒有禮貌。
這不是一個朋友或是文明人該有的行為,而且似乎會傳達出一個錯誤而且糟糕的訊息,表示我不在乎你。
不過慶幸的是,他這個缺點對誰都一視同仁,他也不回爸爸、媽媽、他弟、他妹妹、他女朋友的電話。
他並沒有想像中的回電優先順序表單,我們沒有人被列在後半段中。
也就是說,他公平的對待每一個人,對誰都一樣沒有禮貌。

2. 從不主動聯繫別人
或許有些人善於經營友誼,有些人則不會。
但這卻是很難改的,我想我並不是第一個指出這一點的人,老爹大概可以回逤到小時候,來想出藉口告訴你他為何會是這樣的人,但是到了這個年紀了,不應推委給任何人或事了。

3. 任何時候,縱使畢業了,當兵了都很忙。到底在忙什麼?
反正很不好約就對了,然後我告訴他我覺得他很難約,他還告訴我他覺得自己很好配合呢!?總是有一堆他的理由,他的事情正在處理。
上次我約他去市美看展的時候告訴他:「你的藉口總是一堆,我聽到都煩了。」
『哼哼…』他的回答,他沒有反駁喔!所以肯定那天也沒在忙,是藉口。


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George以前就有寫寫日記的習慣,在進入電腦時代以前就這樣了。
日記是給自己看的,很私密的東西。
可是blog不是。
人總想說一些你以為他不知道的事情。
像是辦公室的茶水間的八卦、逸事、還有一些純屬猜測的秘密。
當然還有自己沒人想聽的健康狀況,或是巨細靡遺的描述自己所在乎的人的事情。

分享對人有益的訊息很好,分享一些私密的事情會讓你跟朋友的關係更密切。
可是若這些東西會傷害別人的就該隱藏好。
如果還可能會跑進”當事人”的耳朵的話那就更應該謹言慎行了。

這幾天寫了一些東西,在blog上po出來一段時間後,我將其刪除了。
因為我看了看後,問自己:我在blog說這些是否恰當啊~?
這些赤裸裸的東西放在網路上,就好像我沒有日曬的白白的屁股的照片每個人都有一張存底放在電腦一樣了呢。
故事很精采,但是說這些洽當嗎?透露這麼多好嗎?

我得暫停一下,先將這些東西暫時當做我自己的秘密日記來保存比較洽當呢。
我還沒有大膽到完全不再乎別人的眼光的。
看過的人也就別再問了。少東是誰真的不重要啦,我死也不會說的,就當做你看了一篇奇怪的虛構的小說吧。
C-マンション

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