目前分類:喬治說人際關係 (30)

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人際關係最重要的就是能伸出援手的人。

與其有一百位朋友,不如有一位絕對支持你的人,來的容易成功。
與其去說自己認識的人有多少,不如算算遇到困難時能伸出援手的人有幾人?

對於這些在你有難時伸出援手,而且一毛錢也沒拿的人,他們不僅是朋友,而是恩人。在面對困難時有沒有能拉我們一把的人實在太重要了。(或是你有難時借你金錢,一分利息也沒算的人)

有些人表面上看起來好像朋友很多,如果都是或多或少牽涉到利關係的人脈,真正遇到困難時可以幫助他們的人其實很少。因利害關係而結合的人際關係,真正遇到困難時是幫不上忙的,所以建立真正以信賴關係為基礎的人際關係非常重要。

不要想著當你遇到困難時,馬上會有人跳出來幫你。如果有這樣的人存在,就應該好好珍惜,同時也要注意我自己是否也是其他人遇到困難時的救星呢?

註:
沒甚麼交情的人,一般我們是不會去找他們幫忙,這也是種常識。
相反的,沒交情的人跑來求助,這樣常常會被認為是個厚臉皮的人(搞不清楚狀況的人or奇怪的人),下場是大家對他敬而遠之的,不能不注意。


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我這個月收到了三個喜帖,只出席一場,包了一包紅包;明年一月的兩個喜帖,卻兩個都會出席。許多人會問我類似的問題:某某人的婚禮,我該不該去呢?其實, 花錢在人身上,就好像投資一樣,該不該花,全看花了這錢是活的錢還是死的錢?活的錢會幫你賺錢,就應該花,死錢,花了就不會有回收了,能少就少,那應該怎 麼分辨是活錢還是死錢呢?

我提供了幾個問題協助你判斷活錢跟死錢的差別。


問題1:小費應該什麼時候給?

給小費的時機會決定這筆錢是死錢還是活錢。舉例來說,你去了南部旅遊,住了間溫泉旅館,起初沒有太多期待,結果卻意外的留下美好的回憶,心滿意足的妳,退房時多給了些小費,老闆娘頻頻道謝,你也覺得自己做了件好事,帶著滿足的心情離開。

這筆錢卻是死錢。

因為得到的只有自我滿足而已,享受過服務給的小費,已經不會帶來什麼利益,這筆錢跟丟到垃圾桶沒什麼兩樣。

答:小費是投資

如果你把那間溫泉旅館當作固定的選擇,那麼小費在結帳時給就沒錯,下次旅館對你的服務會更好 ,但事實上,連下次什麼時候再來都不知道了,投資這筆小費,大概是無法回收的。所以這是一筆死錢,小費應該在住房的時候就給。


問題2:如何請客?

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因為人的資源有限,所以需要做好管理。人際關係更是需要管理,因為很花資源。雖然不歧視那個人,但不表示就會跟那個人很親近,朋友的數量超過到某種程度以後,因為你無法每個人都顧到、每場婚宴都到場,需要有效益上的考量。

我覺得人生中通常會有三種階級的朋友:


第一種是盟友:你必須常常見面,你的合夥人、同事或老闆、客戶、廠商,需要保持某種程度的熟絡才好辦事情。

你不需要把盟友當作好朋友,但因為彼此需要,有互相利用的價值才會成為朋友,一但合作的關係結束,雙方也不會太熟絡。


第二種是腦友:一起探索與成長的朋友。

這種朋友若不是因為工作的關係,必定覺得平時聯絡時,彼此間的話題有火花產生。
但是大家的水平要不相上下,才會有腦力的激盪。
 
而我更傾向找一種所謂"資訊站"的朋友,這當然也跟我的價值觀有關,我相信人脈等於錢脈的前提是,對方能夠提供你能夠轉換成錢的資訊。(或是在關鍵時刻能拉你一把)

而我也一直在朋友群中扮演的這個腳色。這也跟我的經歷有相關性,因接觸過了五十種不同類別的行業,所以認識了各行各業的人,累積了各行各業的人際關係。加上我要求自己每天要看一本書或雜誌,還有每天快速瀏覽2000多個網站的RSS訂閱...等。這十年來的資訊累積讓我成為有獨特價值的人。


第三種朋友就是
虛友:就只是個老朋友,用來回憶過往。 

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一段人際關係的成功與否,要看你能不能很快的斷定誰能夠與你產生健康的"互相利用"關係。

不健康的人際關係有兩種可能:
1.只想利用他人,不想被利用。(你以為對方是傻瓜嗎?)(如果找到傻瓜,恭喜你!)
2.看錯人,已為對方可以互相利用,最後才發現自己投資錯誤,浪費了很多資源。(被對方當做傻瓜來利用。)

就算你有被利用的價值,也要問問自己,你的價值是否夠高?是否有不可取代性?
如果不是的話,這個合作關係(人際關係)就是:他可以沒有你,不過就算沒有你,也不會有什麼損失。

這樣你是打不進去對方的人際核心的。

你明確知道自己對於對方人脈的價值,才不會有不實際的期待。

有能被利用的價值是最基本的,知道怎樣去利用你這個價值才是最重要的。

 


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很多人跟書籍都告訴你人際關係很重要,你也知道人際關係很重要,你也想要有人際關係,問題是:你想來往的對象想跟你交朋友嗎?

想維持長久的人際關係,有幾個必要條件:

  1. 你必須有知識或情感上的吸引力。
  2. 你們必須有共同生活圈、或興趣上的共通點。
  3. 你們在往來之中必須有一些承諾與義務。(譬如買賣,譬如我幫你搬家、你幫我修電腦。)
  4. 必須偶而與對方通通電話或見面。

很重要的一點,別老是打電話請求他們的幫忙,如果你老是請別人幫忙,而不是幫忙別人。有一天,他們會拒接你的來電。如果你總是問:我可以為你做些什麼?而不是問:你可以為我做些什麼。你的朋友一定會越來越多。

如果你不計得失地為他人付出,你永遠不必開口要,就會得到回報的。

你可以想一下以下四個問題:

  1. 我為什麼要建立這段關係?
  2. 我打算如何建立這段關係?
  3. 為什麼這個人會想跟我建立關係?
  4. 一但我成功地建立這段關係後,我打算如何維持?

當你建立關係的雙方對彼此都很有興趣,這段人際關係才有了價值。

如 果你現在覺得自己的朋友太少了,那就趕快打電話吧!我以前朋友少的時候,訂每各星期五晚上為我的"關係日",我會在週五的晚上強迫自己打電話給某些已經失 聯或我應該保持聯絡但我卻沒有的人,並做些朋友近況的紀錄。然後敲定週末的午餐約會。當我努力了好一陣子之後,我會設法加深我與現有朋友之間的關係,並透 過我們之間的往來,再認識幾位新的朋友,我已經這樣做了好多年。我剛剛就想起幾位應該連絡的朋友,或許等等我就會打電話給他們。(如果你結交了一位聯結者 朋友,那更是事半功倍,這是我們下次有時間時要說的主題。)

維繫長期的人際關係需要紀律、與自律的,當你找不到人的時候再打電話都已經太晚。現在社交網站進步,讓我們維繫友誼可以節省很多時間,可以很方便的維繫以前的友誼和連結。如果你不維繫人際關係,隨著大家有了家庭或忙於自己的工作,朋友就會越來越少的。而這一切操之在你。


如果你想跟我交朋友的話,我很樂意!請先由加入我的plurk開始吧~!

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一個年青人說:請跟我們談談「友誼」吧!
他回答---
你的朋友是來回應你的需求。
他是你用愛播種,用感謝收穫的田地。
他是你的飲食,也是你的火爐。
因為你饑渴的奔向他,向他尋求安寧。

當你的朋友向你傾吐心事,你不要怕說出心中的「不」,也不要瞞住你心中的「是」。
他若靜默,你的心仍要傾聽他的心;
因為在友誼裡,不用言語。
一切思想,
一切願望,
一切希冀,
都在無聲的歡樂中發生而共享。
當你與朋友別離,不要憂傷;
因為你感到他最可愛之處,當他不在時愈見清晰。
正如登山者從平原上仰望山峰,也加倍分明。
除了尋求心靈的加深之外,友誼沒有其它目的。
因為那只尋求著要洩漏自身的神秘之愛不算是愛,只是灑下的網,網住一些無益的東西。

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George的朋友是製作人,在找喜歡唱歌,願意讓自己的聲音被送出去聽的男生。
或許對於喜歡唱歌的你是個機會喔!請自我推薦一下或是幫你朋友推薦一下吧!

Kim:你有沒有男生朋友愛唱歌的?
George:有啊?
Kim:不...我是說很愛唱歌歌聲又不錯的,我再找demo歌手.
不用有特色技巧也不用.只要音準。
George:我無法分辨音準...
Kim:哈哈.你覺得好聽就好.
George:哈
Kim:那麻煩請你留意.謝謝.
George:好的~有遇到會唱的跟你說,那是要他做什麼啊?
Kim:我們公司有新歌要送唱片公司的話,請他唱demo。
George:沒問題^^

大概就是以上那樣,請各位朋友踴躍報名!


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會強迫別人照自己的價值觀來行事的人,可以說是缺乏想像力的人。因為他根本無法意識到每個人都有不同的價值觀,或者,他也沒發現這世上其實存在著許許多多不同的價值觀。所以,最好的方法便是多訓練自己的想像力。

如果有人做了令你感到不可原諒的事情,你不要一開始就急著否定他,應該試著想一想,對方為什麼會這麼做?他自己的一套想法是什麼?在他的觀念哩,或許這麼做是對的,所以他才會做出這樣的決定?唯有訓練自己從各方面去想像所有的可能性,你才能漸漸了解別人在想什麼。

因此,當你下次看到別人做出什麼不可饒恕的事情時,先別急著批判對方,而應該問問當事人:「你為什麼會做這樣的事情?」而且,不管對方的理由是什麼,你都必須從頭到尾仔細的聽完。

一位我忘記名字的古代先知說過:「我們從和我們意見相左的人身上學會最多的東西。」或許,別人和你完全不同的觀點中,有藏著能開闊你視野的寶藏也說不定。

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商人重利輕別離

為商的人總是在比,在衡量~評估。
商場上只問利害,不問恩怨。

你有實力,你獨家。你再狠,再令人討厭。
只要他發現別人無法取代你,他還是會找你。

相反的,你的東西不夠好,你不夠好。
就算你降價,磕頭,求他買你東西,請他幫忙,他也不會理。

商場上的人際關係,是看利害的。
日常的人際關係中,久了也是會互相衡量的。

佔人便宜,佔不久的。在別人有感覺前,趕緊互惠的關係才會密切。
無功不受祿,你給了別人多少善意,讓別人願意分你一杯羹?
你過為去別人做了什麼?關心了什麼?讓你現在享用別人的好意而不覺得不好意思?
想通了,朋友就都在你身邊了。
想不通的朋友若露水,來來去去。

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喬治的同仁,是個高高帥帥的傢伙,70年次的,不過他弄著一個阿飛頭,前幾天還去雷射點痣,現在滿臉的膠布。形象有點不太穩重...。這位同仁,因為帥帥的關係,所以被許多單身的宅男一直拱著要辦聯誼。但他剛從澳洲回來,朋友不多,交際圈好像也不大,所以總是沒有女孩子可以約來給大家認識。

這次,好不容易,他約了三個以前的同學,要在這星期六聯誼,要找幾個同仁一起去。結果,平常一直嚷著想交女朋友的那幾個,一個說要去買東西,有人說最近很累要睡覺,還有說要有熟的人他才要去。見鬼了!那xx還說今年希望可以交到女朋友…,在大夥的百般慫恿之下,這幾個日子過的無聊又寂寞的單身男子,還是選擇不參與。最後主辦人只好宣度活動取消。

要是有女孩子的攤,打電話給喬治,沒事情在忙的話,我一個小時內一定到的啊…那我為何沒有要去那弟弟的聯誼活動呢?因為喬治這週末要跟一票朋友去蘭嶼玩個4天3夜,更有趣啊~

我想這幾個同仁,日子封閉的太久了,需要延展自己,一天一點,去碰觸周圍的生命。除非你伸出雙手,否則碰不到別人。試著和某個不熟的人接觸看看,談談彼此擅長的事情,感覺會很棒的。


「你是一個孤立的人嗎?」「你很害羞嗎?」「你常覺得跟人群相處不自在嗎?」「你常覺得置身事外或是在別人和你之間有道無形的牆吗?」「還是你的生活像是快速的旋轉木馬一樣,讓你毫無機會抓住銅鐶~?」你永遠都抓不到木馬的同鐶的,除非你伸出手。

詩人說:「向別人伸出雙手,你的孤寂就此結束。」

「問不熟的人(她或他)喜歡看什麼書~?」「問她喜歡哪一類的電影?」一起分享你們喜歡的事物---而不要分擔煩惱。另一方面,如果別人請你在順路的地方放他們下車,不要怕麻煩,別管順不順路,載他到家門口。這是消彌你跟不熟的人間那道無形的牆的最好方法。

正面的伸出雙手總是會顯現在逐漸增加的快樂上面,一個意料之外的貼心小禮物,在對方需要時給予鼓勵,多一點的溫柔,為別人多想一些。你的人生就不會寂寞的。

「除非你伸出手,否則碰不到別人。接觸是需要伸展的,而且那是個很好的運動,你熟了之後會很喜歡的。」

延伸閱讀1:人生請沾鍋好嗎

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延續上一篇的主題,如何擁有影響力,這次主要的內容由「僕人」這本書裡面得來的。

名詞解釋:
1. 領導:一種技能,用來影響別人,讓他們全心投入,為達成共同目標奮戰不懈。
2. 威權:一種能力,利用你的地位,枉顧別人的意願,強迫他們照著你的決心行事。
3. 威信:一種技能,運用影響力,讓別人心甘情願地照著你的決心行事。

威信指的是,在你開口要求之後,別人就會很樂意的照著你的意思行事。像是『只要喬治開口,我就願意去做!』

威權是一種條件,威信是一種技能。一個人之所有擁有威權可能是因為他是某某人的親戚,哥們或是繼承得來的。但是威信就不同了,無法買賣,不能得到,也不會失去。威信是和你這個人有關,是和你的性格有關,是你對別人自然產生的影響力。

「想想你的朋友,屬下或是配偶回應你的,是你的威權還是威信?」

威權對關係的破壞力很大,行使威權或許可以達成你想要的,但是日積月累之後,關係也就毀壞殆盡了。所以古時很多國王沒有勤政愛民,只一味的用他的王位去命令別人讓他享盡榮華富貴,最終被憤怒的民眾推翻他的政權就是這麼一回事。

但我們有時候非得用到威權不可,像是開除頑劣的員工或是管教不乖的小孩,我們總得施展鐵腕。只是我們在行使威權時,也應該反省,為什麼會落的這個下場?為什麼非得用威權壓人?只有在威信破產後,才要用到威權,或許更糟的是,我們根本毫無威信可言。

請你仔細回想,在你一生當中,對方無論是否健在,有誰符合威信的標準呢?他可以是你的老師、教練、父母、配偶或是老闆…誰有威信?你願意為了誰赴湯蹈火,在所不辭呢?

如果從這些人身上,每個人挖掘3到5個跟威信有關的特質。我們會發現最終可以歸納出10個特質。

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權力存在我們的社會之中,可說是相當普遍且歷史久遠。在中國,韓非子講求「法、術、勢」,而「勢」即表示「權勢、權柄、權力」等意義。在西洋社會,多半把權力看做是一種「勢力」或「強制力」。心理學家開始對小團體的研究及社會互動發生興趣是在1930左右,他們認為,影響力、權力及權威的概念可用於任何組織的社會互動中,自此以後,權力不再只是勢力或強制力的概念,代之而起的是以「影響力」來說明這些人際互動的情形。

由於影響力的定義,包含的範圍相當廣泛且模糊不清,權力的研究或分析的焦點,是放在有意的影響某人或團體使其向我們所希望的方向改變此一焦點上。

有時候,你可以直接要求你想要的東西,對方如果衡量後覺得可以,就會順應你的要求。有時候,你必須更努力些。才能設法得到你想要的。而我們要了解的,就是某人在幫你的同時,也在期待你遲早會以某種合理的方式報答他們。

這種禮尚往來的行為,是影響力的核心之一。

影響力是一種交易行為,如果你知道對方所在乎的東西,並訴諸他所想要。你就能得到等值的你所想要的。

簡單的說,影響力無非就是給被你所影響的人一些有價值的東西,以回報他們願意給予你所要求的協助。透過為和你打交道的人帶來好處,就能賦予你更多的影響力。

為了影響力,你必須擁有別人想要的資源,以便可以換取你想要的。影響力的原則就是人際來往的互惠原則:人們該為他們所做的事情得到回報。

一般而言,人們會期待,久而久之那些曾經受過他們恩惠的人會平衡這筆總帳,而以等值的作為回報他們的寶貴行為。

你得分析別人的興趣、評估你擁有的資源。基本原則是:你給予別人重視的某件東西,換取你需要或想要的東西;或是你得不到自己想要的,就不給對方看重的東西。

自己思考一下,你目前有多少影響力?(你有什麼資源可以交換別人願意如你所願或提供其他你想要的給你?)

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大陸勞動合同法讓台商人心惶惶,喬治很多中小企業台商朋友都已經撤退大陸。他們現在新的投資地不約而同都是越南。

為何要在越南設廠?有什麼優勢呢?
請看以下的摘要,想要更詳細了解的人在留言版留言。喬治mail完整的檔案給你。
重點是喬治在越南有認識10年的友人在越南經商7年了,他也有在替台灣同胞服務設廠相關的事情,也可以找他合資喔。
若你有需求,請讓喬治來幫你牽線、聯絡喔!

享受投資優惠條件的A組產業項目名單
(一) 植林、種植再生林 ; 荒漠、山丘及禿山上種植長年樹 ; 墾荒;產鹽;在尚未開發水區養殖水產 :
1- 種植及維護森林
2- 荒漠、山丘及禿山上種植工業長年樹及果樹
3- 服務農林漁業生產之墾荒
4- 鹽品開採、生產及精製
5- 在尚未開發水區養殖水產
(二) 投資營造發展公共運輸基礎設施工程;發展教育、訓練、醫療及民族文化 :
1- 投資興建現代化發電廠及電力分配輸送網 ; 興建使用太陽、風力及生物氣體能源廠
2- 投資興建水廠及供日常生活及工業用之供水系統;投資興建排水系統
3- 投資興建現代化之橋樑、道路、內陸水路、鐵路、機場、港口、車站及停車場
4- 興建依政府第164/ND-CP號函之企業營所稅法施行細則規定屬B及C組地區名錄之居民集中區之基礎設施工程
5- 發展公共運輸,包括投資發展鐵運及海運交通工具,及17個座位以上之陸路客運汽車,以及水路客運機械工具

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有不具名網友留言反應,最近的文章有混水摸魚的嫌疑。
不希望我交差了事。
本人深深致歉0.0

blog不就是這樣嗎?
我們又不是在寫GQ或報紙專欄。
反觀有些花了錢買來看的東西,還真是寫的有夠爛啊...
連標點符號都有問題勒!
還有它那個分段,使人難以閱讀。
舉例:(某書)......嗯~還是不要舉例吧~~~

既然有人反應,那我們就要檢討。
我要跟這位老兄道歉(或者是女性嗎?)
不好意思,讓你失望了。
枉費你白點了這個網址一遭,沒有讓你感到值得。
真抱歉~

我會注意自己的文章,希望能言之有物。
也希望你有什麼指教,請儘管提出。
若是願意浮出水面的話,喬治想跟你做朋友。

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「人際關係之所以能夠融洽的,最重要的條件是什麼?」
答案在簡單不過,就是”信任”二字。
要是缺乏了信任,人際關係就很難維繫下去。
信任就像是膠水,能夠黏住人與人間的關係。
不妨想想這個問題:你能和你不信任的人相處融洽嗎?
你會邀他共進週末晚餐嗎?
沒了最基本的信任,友誼就會破裂、家人就會疏離、情人就會離開。
而信任是建立在說到做到上面的。
一致性和可預測性是滿足安全感和保障最重要的條件。

如果像”XX兄”這般的滿口胡言亂語與信口雌黃,他的話就沒份量。
加上他操弄權謀在背後放朋友冷箭,
與朋友互相猜忌爭女孩子,
過於現實的與朋友來往:自己有活動時,從不找朋友;無聊時一直要大家陪他。

這本與我無關,畢竟跟他沒有深厚的交情。
而且本人已經升起防護罩並戴上面具與他來往了。
我主要是寫給某某看的。

請你參考我的建議。當然,這只是建議,我不一定是對的:

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  • Dec 06 Thu 2007 17:09
  • 老爹

我有一個二十幾年的至交好友叫做老爹,老爹在人際關係上面有些問題。
他剛跟人認識時魅力無窮,他是聰明、有趣、人品高的那型。
但是他到最後常常讓最親近的人都想疏遠他,倒不是他太驕傲或是有什麼問題,而是他消極式的疏忽別人。

1. 他不回別人電話,這很沒有禮貌。
這不是一個朋友或是文明人該有的行為,而且似乎會傳達出一個錯誤而且糟糕的訊息,表示我不在乎你。
不過慶幸的是,他這個缺點對誰都一視同仁,他也不回爸爸、媽媽、他弟、他妹妹、他女朋友的電話。
他並沒有想像中的回電優先順序表單,我們沒有人被列在後半段中。
也就是說,他公平的對待每一個人,對誰都一樣沒有禮貌。

2. 從不主動聯繫別人
或許有些人善於經營友誼,有些人則不會。
但這卻是很難改的,我想我並不是第一個指出這一點的人,老爹大概可以回逤到小時候,來想出藉口告訴你他為何會是這樣的人,但是到了這個年紀了,不應推委給任何人或事了。

3. 任何時候,縱使畢業了,當兵了都很忙。到底在忙什麼?
反正很不好約就對了,然後我告訴他我覺得他很難約,他還告訴我他覺得自己很好配合呢!?總是有一堆他的理由,他的事情正在處理。
上次我約他去市美看展的時候告訴他:「你的藉口總是一堆,我聽到都煩了。」
『哼哼…』他的回答,他沒有反駁喔!所以肯定那天也沒在忙,是藉口。


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George以前就有寫寫日記的習慣,在進入電腦時代以前就這樣了。
日記是給自己看的,很私密的東西。
可是blog不是。
人總想說一些你以為他不知道的事情。
像是辦公室的茶水間的八卦、逸事、還有一些純屬猜測的秘密。
當然還有自己沒人想聽的健康狀況,或是巨細靡遺的描述自己所在乎的人的事情。

分享對人有益的訊息很好,分享一些私密的事情會讓你跟朋友的關係更密切。
可是若這些東西會傷害別人的就該隱藏好。
如果還可能會跑進”當事人”的耳朵的話那就更應該謹言慎行了。

這幾天寫了一些東西,在blog上po出來一段時間後,我將其刪除了。
因為我看了看後,問自己:我在blog說這些是否恰當啊~?
這些赤裸裸的東西放在網路上,就好像我沒有日曬的白白的屁股的照片每個人都有一張存底放在電腦一樣了呢。
故事很精采,但是說這些洽當嗎?透露這麼多好嗎?

我得暫停一下,先將這些東西暫時當做我自己的秘密日記來保存比較洽當呢。
我還沒有大膽到完全不再乎別人的眼光的。
看過的人也就別再問了。少東是誰真的不重要啦,我死也不會說的,就當做你看了一篇奇怪的虛構的小說吧。
C-マンション

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上星期四msn上她說要約我去吃飯,但是我跟表弟還有Elton約要去吃燒肉先了。
所以暫訂這星期一,但當天下午,她說可能會下雨。還是約星期二好了!
星期二下午,我在客戶那邊時,又接到她的電話,她說她五點半跟七點半之間都有客人要來,可能只有一小時的時間可以跟我吃飯。
我說:「不然…改約明天好了?」
她很不好意思說:『明天應該不會有事了啦!』
「工作為重!明天有客人要上門的話,一定要跟我再約改天的。」我有一點點不高興,但我是明理的人。

今天(星期三)換我下午打給她確認晚餐的事情。
結果她說:『今天天氣不錯,我想早一點回家,所以我可能會吃很快然後就走了。』
我皺了眉頭說:「…那很怪耶?」
她說:『我要還書給你!另外有東西要給你…』
我很為難,又想不透,但還是答應了!
想想不太對,感覺不太好,不太被重視的樣子。
所以我又打了電話過去:「我看我們不要吃飯好了,我直接過去拿書吧。」

我真是好人,至少我自己覺得。
還好,誠品就在她的公司附近,我等她的時候,快樂的看著誠品裡面的新書,並沒有等人的感覺。
而且還帶了一本我想她看了一定會很有感覺的書,因為書中內容跟她的故事雷同,是我最近買的。
然後見了面,拿了我上次借她的書,還有她從日本帶回來給我的禮物。
她補了一句:『只有妳有這個禮物喔,我整個部門同事我只給他們合吃一包餅乾。』

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自從上次初嚐到二手書的魅力之後,我就很快的深入了解了公館週邊的二手書店型態,並挖了不少便宜的好貨,平日與友相見,也大力的宣傳二手書店的種種優點,希望大夥都可以享受更多的閱讀樂趣。

邦妮就是為此從外地來的朋友,沒睡幾個小時就被她的電話挖醒了。
本來以為她是說說的,漂亮的女孩子最常說說而已。
直到接到她的電話:「我人已經在台北車站了,等等就過去公館找你!」我才姍姍從床上爬起來。
真不甘願美好的週末太早起床啊。
電話又來了一通:「我要去公館,是要坐哪個顏色啊?車站好混亂喔。」
『綠色…。』真的假的啊?不會坐捷運?我這麼想。
但本來即將脫口而出的『我帶妳坐一遍吧』,被我又吃了回去。
都已經有男友的人了…,我不能對每個人都太好。
我還是在睡一下吧!

上一個我認識的,需要教才會坐捷運的人,是我的母親。
近十年沒上來過台北,我本來專程去車站要帶她坐捷運的。
但後來去台灣故事館吃完日本料理後,時間已經太晚,所以最後坐計程車去阿姨家。
等母親再度上來時,我剛好要上班,這時母親也問過我同樣的問題。『要坐哪個顏色啊?』
只是邦妮是嘻哈調調的少女,嘻哈帽(有鍊.網狀),嘻哈墨鏡(夠大),嘻哈服裝(白軍裝,胸前的拉鍊開口很低),嘻哈包(金),嘻哈髮型(金髮)…。
不會坐捷運,專程上來台北想要我帶她去買二手書。
這些全部與她相關的事情,全部配不起來,充滿著不協調。
忘記說,她還帶著另一大包的東西,據說裡面是厚外套與600頁厚的西方歷史,重的不得了!

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我覺得自己除了第六感很靈之外,我對於別人說謊時身體發生的各種狀況也挺清楚的。
所以,若有人對我說謊,我發現的機會很高。
尤其某些人說謊時,真的太明顯,你想不知道都不行。
李敖說過:「要說謊可以,請說高明的謊;不要用粗操的謊言來強姦我們的智慧。」
我很認同他的言論!


要判定一個人是否再說實話,『相信我的話』的眼神其實並不足為憑。誠摯的眼神與四目相對是一個說謊的人最基本的技巧而已。
說謊的人必須進行刻意為之的語言安排,所以說謊者講話時會斟酌字句,一再檢視內容。
但是並沒有辦法同步做出與語言互相配合的臉部表情,所以會有不自主的情緒表露出來。那是一種類似開快車時的專注的眼神,專注於說謊!
而且壓抑真相會耗費不少心力,一個人回答問題時如果說謊,回應時會比說實話的人慢上一點。(我想低於一秒,無法用文字說明時間,若有辦法見面,我教你辨別時間的差異。)
這種落差正代表說謊者正努力編造謊言,並設法控制可能會再無意間透露的情緒。
讓我們查覺一個人口是心非的線索在於話語與表情的落差。你只要找到情緒與話語無法吻合的地方,代表對方需要付出而外的心力,因此他特別注意。



比較難處理的,是當你發現對方在說謊之後呢?
我年紀小一點的時候,常常當面拆穿對方。
有的人被你識破,會驚慌失措。
一臉不可思議的表情。

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