目前分類:喬治推薦的愛情書籍 (13)

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在網路城邦看到這篇文章,對於Rohme的電影介紹,說的非常好。"如果你對於愛情感到迷惘,就看Rohme的電影吧!" 這是我對於Rohme作品的註解。

 

 

如果從《慾望城市》(Sex And The City)影集裡,能夠以辛辣戲謔的方式看出一種屬於紐約獨有的愛情觀點;那麼從侯麥(Eric Rohmer)的電影裡 ,就可以感受到屬於法國才有的愛情哲學。美國人講的是「快狠準」,</span><span>法國人則是溫吞、優閒、雅緻,把愛情看的跟吃飯、喝水、睡覺、上廁所般,好像生活的基本元素一樣平等,事實上卻又和道德、人性,扯上千絲萬縷的密切關係。

 

這就是法國大師級導演侯麥的電影,愛情永遠是最重要的生活習題。

 

雖然生於1920年,早過了八十高齡,侯麥用電影所散發出的人生智慧與年輕活力,卻一點也不遜於任何世代的青春導演。「愛情」是他幾乎每一部電影的主題,不過這些愛情故事都寫實的像生活切片般樸拙,卻從中體現出雋永且堪反覆玩味的道德兩難。

 

修一堂愛情學分

 

以1962年到1972年之間,侯麥所創作的「六個道德故事系列」為例,這六個故事被侯麥寫成了六則短篇小說(台灣有出版此書,名為〈六個非道德故事〉),也陸續被拍成電影。故事中的男女經歷最基本的愛情試煉:忠誠、背叛、猜疑、暗忖、心猿意馬、似是而非>……卻微妙到直指人心。讀完這六篇小說,再看完這六部電影,說是修了一堂「愛情學分」,也不為過。

 

這個系列大部份以「男性」為出發觀點,一而再再而三地詮釋男人自以為操控大局,最後卻跌跌撞撞的的愛情盲點,完完全全想不到,全身而退的竟都是女人?這不但更顯示出侯麥的與眾不同,也等是發揮了他在兩性關係上獨到的敏銳洞察力。

 

以「六個道德故事系列」中最受好評的《慕德之夜》(My Night at Maud's)為例,故事描述一位男性因為氣候太差、雪下得太大,只好留在他心儀的女性家渡過一宿。孤男寡女、共處一室的情境下,侯麥完全不必運用「畫外音」描寫兩個人心中的欲望,只用直接的對話來突顯兩個人身處一室的心猿意馬。

 

結果呢?他們聊了一夜,睡了一夜,卻什麼也沒發生。

 

再看看《蘇珊的愛情事業》(Suzanne's Career),一場兩男一女的愛情糊塗仗,若有似無的關心憐愛,看起來女人在這場暗中你來我往的角力中彷彿是最被動的,沒想到最後為之唏噓喟嘆的,反而是男人們。

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歌德能將許多愛情的痛苦轉化為知識,其中最有名的就是他再二十五歲時出版的小說,這本書讓他的名字紅遍全歐洲。

《少年維特的煩惱》描述的雖然是某個年輕男子對某個年輕女子的單戀,但是他同時道出了無數讀者的愛情故事,偉大的文學作品雖然不認識我們,卻能與我們對話。

這位詩人從生活中擷取了相當獨特而個別的東西,並精確的描繪出他的特質;透過這個方法,他描繪了整個人類的存在。他表面上關心的雖然是某個人,實際上卻關心了古今中外所有的人。從這裡我們可以看出,特別是動人的詩句,即使不是普遍的箴言,也能經常運用在真實生活中。

歌德的讀者不僅在《少年維特的煩惱》中看到自己,還藉此對自己有更深的了解,因為歌德清楚道出一段不合宜的短暫愛戀,他的讀者可能都經過這樣一段時期,只是未必都能看透。他赤裸裸的指出一些愛情的規則。並完美的捕捉了沒有情意的一方對滿懷愛意的一方那種表面看似仁慈卻極度殘酷的行為,在小說的最後,為情所苦的維特在夏綠蒂面前崩潰了…

「夏綠蒂」他哭喊著:「我將永遠無法再見到妳!」「為什麼再也無法相見?」她說:「維特,你一定會而且一定要再來看我,但是不要這麼激動。嘔,你天生的性情為何如此激烈,讓你對身旁的所有事物都有這種無法控制的熱情!我求求你…」她握著他的手繼續說:「別激動,想想你的性情、你的知識,以及你的天賦帶給你的許多樂趣!」

藉由閱讀愛情的悲劇故事,受到拒絕的求愛者將自己從自我的處境中提升出來,他不再是獨自一個人受苦、孤獨而混亂。在所有因受制於傳宗接代這種苦悶的本性而不斷戀愛的這一大群人類之中,他只是其中的一個;他的痛苦不再那麼刺人,變的較可以理解,較無關乎個人。

當我們陷入黑暗時,我們必須努力將淚水化為知識。


當我重新閱讀《少年維特的煩惱》並決定寫這篇文章時,我又回想起年初被Julia拒絕時的情景。當時她握著我的手說:「不當戀人,我們還是可以當朋友啊,有空可以出來吃飯。」我說:「我沒有辦法…。」那是我們最後一次見面,我從此沒有敲過她的MSN、打過她的電話。”沒有情意的一方對滿懷愛意的一方那種表面看似仁慈卻極度殘酷的行為”歌德早就已經為我做了最好的說明。

藉著閱讀《少年維特的煩惱》,我領悟:我們不必在十八世紀後半葉的德國就能欣賞書中描寫的事物(歌德的年代、國家)。這世上原本就是人比故事多,同樣的情節不斷的重複,改變的只是名字與背景。文學的本質在於讓一個單一個案適用在數以千計的事件上。而了解自己的故事不過是成千上萬案列中的一個,可以讓我們從中得到慰藉。

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小弟來E-mail說:已決定將於十二月十日,在夏威夷舉行婚禮,誰願意列席,請各自預訂並負擔一張六萬兩千日圓的飛機票。

他今年三十四歲,是家裡的老五。兩哥兩姐早就結婚,只有他一個人長期過著單身生活。說實在,大家心裡以為,恐怕他一輩子都不會結婚了,私生活中有甚麼不可告人的祕密都說不定。



誰料到,去年底,他參加初中畢業十八周年的校友會。如今在東京,三十出頭還沒結婚的男女其實多的是,甚至佔多數。幸運的小弟,會上碰見同樣未婚的老同學。我們不知道,他們倆是否多年前播過愛情的種子。總之,這回一下子墜入愛河,沒多久就訂婚了。



然而,小弟是個怪脾氣光棍。元旦假期,大家到父母家拜年聚餐,他一個人卻不露面。這是每年例行的事情。我們懷疑,他吝嗇不想發壓歲錢紅包給眾多的姪子、姪女、外甥、外甥女。



所以,我今年第一次見到他,是二月中,父親過生日那天。今年老人家過的不是普通生日而是七十大壽。為了給他慶賀古稀,訂了初台東京OPERA CITY頂樓的中餐廳「東天紅」小宴會廳。



那晚天氣晴朗,透過五十二樓高空的大玻璃窗看到的東京夜景,好比天上的星星降落在地上一般,真是美麗。事前,父親不知道這晚會有古稀宴席,是西方人所謂的surprise party。 他被母親拉過來發現孩子們、孫子們都在等待為他祝壽時,高興得破顏一笑。老實說,日本高級中餐廳做的菜,看起來漂亮吃起來不大有味道,而且價錢貴得離譜。不過,七十大壽一輩子只有一次,破例破費也算孝順老父,無所不可。他看到子孫大集合,並收到紀念品名牌手錶,很是滿意的樣子。

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贏得女人的芳心:
1. 有趣和魅力是兩碼子事。女人喜歡和花心大少在一起是因為和他們在一起讓人覺得刺激、浪漫又好玩。當你學會刺激、浪漫時,身邊也會圍繞著一堆心甘情願又有趣的女人。(女人喜歡的不只是善良有趣的人)
2. 在適當情況下展現你的某些特質,適時表現出不同的你,在交女友上尤其重要。你需要將你浪漫誘人的那一面引導出來。(做好我「自己」,就會有女人喜歡我…是不一定的)
3. 女人常提到心目中的理想男人,但結果往往都不是那樣。女人喜歡慷慨而有創造力的男人。(女人不會說出自己想要的是什麼)
4. 女人對於慷慨、有創造性的男人最感興趣,而不是那些要教他們如何做的人。
5. 別以為成為他們的知心好友就能上他們的床。
6. 馬上現出自己缺陷的男人也許會引發女人的同情,卻無法得到他的青睞,她會視他為朋友,卻不會愛上她。
7. 追求本身就是一件不公平的事情,而且非得你主動。

情場高手的祕招:
1. 女人在約會中會最擔心的事,不外忽是恐懼被虐待、傷害或遭性侵害。
2. 長得再醜,也有機會:布萊克有癲顯,手臂上還有疤痕,禿頭,還有啤酒肚。不過她善於與人談話、親和度高,他可以很快的就取得女人的信任。也認清必須追求許多女人才有機會,就算被拒絕也不會感到沮喪。

情場贏家的習性:
1. 你怎麼追求性愛就代表你怎麼追求人生,如果你可以從中獲得樂趣,持續堅持目標而不過於在意結果,你就能在人生與女人上獲得成功。
2. 由男人提出,女人來決定「要不要」:追求本來就是你的工作,但另一方,卻需要由她來做最後的決定。男人必須主動與女人互動達百次以上,才能順利和她們發展親密關係,且隨時都會被拒絕。如果她說「不」,你得乖乖接受,表現得宜才行。追求女人通常是一段漫長的過程,從頭到尾,你必須面對各種困難、問題及否定。男人無法成功的最大原因是:一遇到女人態度不明或可能會拒絕時,就放棄。女人多多少少都會說不,追求的過程就像玩遊戲,而其中總有某幾關,女人會說不。你必須讓自己保持熱衷,堅持目標,千萬不要逼她們,面對拒絕,你必須有張厚臉皮不可。當女人說不時,你可以停下來,並知道這是必經過程,但不要放棄其他機會,很難說她後來會不會接受。
3. 「嘿!妳看起來好迷人,想不想和我一起出去喝個咖啡?可以告訴我妳的電話嗎?」
4. 泡妞就像是在賣東西,只不過你賣的不是吸塵器或其他東西,而是你自己。
5. 有效的追求者也把泡妞這件是當作數字遊戲。每次出擊或每通電話都是機會。唯一該做的事情就是不斷主動搭訕,約女孩子出去,因為早晚一定會成功。
6. 將目標鎖定在一個女人身上,不如什麼都不要。只鎖定一個目標,表示完全沒有預備方案。這樣的情況下,你不可能可以輕鬆適意地追求她,而會過於在乎結果,因為她可是你唯一賭注。你會提心吊膽,因為過於在乎和依賴的態度,反而接她嚇跑。增加目標同時會增加你對於追求者的耐心,就算在某個女人身上不成功,也不需要催促她獲強迫她。這讓你更灑脫,更吸引人;當追求的女人不是唯一時,她的答案對你的影響就少很多

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你快樂嗎?

這本書探討的是使生命富有意義的「真實剎那」,以及我們如何擁有更多「真實的剎那」。它要你去體驗生命中每一刻的完滿與奧妙,真正的滿足就在當下的此時此刻,而不是非要等到賺了更多的錢、找到門當戶對的另一半或減肥成功以後才能獲致。它探討如何重新看待你與伴侶和孩子在一起時的真實剎那,工作和遊戲時的真實剎那,最重要的是,面對你自己的真實剎那。
誠實看待你自己的生命。你每天每夜所做的事都很有意義,且能使你心中微笑嗎?你是否把大多數的時間都花在幾乎毫無樂趣的事情上?當你生命終了,你會不會希望自己曾經以另一種方式過活?如果你只剩下一個月的壽命,你會做什麼改變?
檢視你自己的內心深處。你快樂嗎?有什麼東西是你覺得必須擁有才會快樂?你確定擁有那樣東西之後,你一定會快樂嗎?那樣你就滿足了嗎?
真切正視你自己心靈的價值。假設明天你突然死了,在回顧自己的一生時,哪些時光會是你最珍視的?你會最想念活著時候的哪一部分?
■「用心」
藉著這本書,你可以開始針對這些問題去尋找自己的答案,就像我也一直在找尋屬於我自己的答案一樣。我相信對自己提出這些問題非常重要,它會迫使我們不再麻木地、機祴式地過日子,而必須用心去活。
有一個禪的故事很有名--一個弟子來到師父跟前,請求師父開示生命的智慧。師父對這焦急的弟子注視了一會兒,然後拿起毛筆寫下「用心」二字。弟子不解,著急地請師父解釋,師父又寫了一次「用心」。這時,年輕的弟子又頹喪、又生氣,完全無法理解師父要教給他的道理。於是,師父再次耐心地寫著︰用心……,用心……,用心。
生活的片段,有時是無盡的喜悅,有時是深沈的傷慟。然而不變的是,當你全心全意於你所處的那一時、那一事、那個當下,你所經驗的便是一個深具意義、絕不枉費的剎那。這就是我所說的「真實的剎那」。
電影「銀河飛龍」裡有一句台詞是︰
我發現「我們為什麼在這裡?」是人類常問的典型問題,然而,我倒覺得,不如問問︰「我們真的在這裡嗎?」這似乎更值得深思……。
此刻,你正心無旁鶩讀著這個句子嗎?抑或分了神想著其他該做的事,或盤算著晚餐要吃什麼?你是不是好像在讀著,心裡卻仍掛念昨晚和女朋友吵了架,或在猜想剛才碰到的那位男士,會不會打電話來約妳出去?我們大多數人都無法全然專注於自己正在做的事,無法心無雜念地感受眼前時刻。我們把絕大部分的時間都花在心不在焉上,以至於很難擁有真實的剎那,因為只有在你百分之百地經歷當下的那一瞬間,真實的剎那才能富含力量,才能完滿。
真實剎那的另一個說法是「全神貫注」。全神貫注是許多東方傳統思想,特別是佛教的核心概念。簡言之,就是將全副心神貫注在眼前手邊的事物上,讓心靈毫無雜念地去體驗當下。
■投入每一瞬間
全神貫注使你完全投入那一瞬間,它能把每一個尋常的經驗--如散步、哄孩子入睡、擁抱伴侶、甚至單純的開車,轉變成一個個真實的剎那。當你全神貫注,就能毫無遺漏地去感受自己當下所處的環境和正在做的事,而不是麻木地讓眼前這介於過去和未來的瞬間,成為又一個即將逝去、將會遺忘的時刻。稍後,我會在書裡提供一些能幫助我們活得更全神貫注的方法。
全神貫注的相反是麻木,沒有思考、沒有感覺、機祴化、無意識地活著。我相信,我們自己和周遭親友的許多痛苦,其實是肇因於我們的麻木︰
‧因為麻木,你才可能維持著一段對你毫無益處、甚至可能有害的關係,而且全然無視於自己的悲慘不幸。
‧因為麻木,你才會長年累月忽略身體對你發出的警訊,忽視它的慢性消化不良或胃潰瘍,只曉得猛吞胃乳片,直到多年後醫生對你說你已病入膏肓,才懊悔不已。

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本書是Jaccard 散文精選代表作,由作者親自編選集結而成。書中洋溢著他貫有的虛無主義氣息,對個人享樂的絕對執著。加上了Romain Slocombe所拍攝的日本美少女照片,更令人興起無限遐思與幻想。
  可是,讀者別因此認為這是本有關日本戀童症的書,相反的,說這是本有關愛戀老人情結的書比較恰當:因為Jaccard的女伴都比他年輕得太多,她們雖然已二十歲,看起來卻只有十二歲的模樣。作者讚嘆日本作家可以用粗鄙且殘酷的文筆,完美地描述親密關係;他追隨著他們的腳步,即使力有未逮也無妨。
  在Slocombe的美少女照片裡,悲劇的美感有著另外的價值,對我們而言,是否還能博君一笑,或是引發些許的溫柔,值得深思。作者告訴我們:「不要被甜蜜寶貝標題所欺騙。即使她們美得令人目眩神迷,背後的事實真相卻苦不堪言。別太氣餒,美麗的糖果總包裹著毒藥。」

作者簡介
羅蘭.賈噶 (Roland Jaccard)
  一九四一年九月二十二日出生於瑞士洛桑,很早就在《洛桑日報》與《日內瓦信報》上嶄露頭角。後到巴黎做精神分析方面的博士論文研究,同時在《世界報》負責精神分析專欄。羅蘭.賈噶通曉哲學與精神分析,現主持法國大學出版社(Puf)「評論觀點」系列,並曾撰寫多篇專文研究佛洛伊德與維根斯坦,且著有《脫軌》(La Folie,收在遠流歐洲百科文庫系列)及《精神分析歷史》、《悲觀主義拓樸學》等。他同時也是隨筆作家、小說家、專題作家,曾寫專文探討女星路意絲.布魯克絲,以及私密日記形式的《夏季女伴遊》、《遊手好閒者日記》、《一個迷失男人的日記》、《高雅的男士》(以上均為暫譯),以及《甜蜜寶貝》等。

羅曼.斯洛孔布 (Romain Slocombe)
  一九五三年出生於巴黎。攝影家、漫畫家、兒童文學作家,也是導演、翻譯與隨筆作家、小說家。自一九九五年起,開始以攝影機拍攝相關日本題材之記錄片以及短片。二OOO年起針對日本所創作的系列小說收在Gallimard的黑系列,並因而得到二OO四年維也納血墨大獎(Prix sang d’encre)肯定。
珠樂瑪迷人的社長蘿荷‧樂侯伊跟我建議出些心情札記,搭配羅曼‧斯洛孔布的照片,我馬上就接受了。似乎沒有什麼會比把日本高校女生的模糊曖昧釋放出來更美的了;也沒有什麼會比把她們嬌嫩細緻的邪惡墮落散發出來更美的了,意志薄弱的男人還因而愛上了她們。為了能名列尋芳冊中,也為了能像昆蟲學家檢視標本一般,我把生命中好大一部分時光都花在她們身上、花在這些看起來不怎麼具威脅性,骨子裡卻遠比表面上所顯示出來的危險多多的小美眉身上,而斯洛孔布則是我的最佳拍檔。況且我們曾經一同在我的另本書《高雅的人》(l’Homme élégant)中,冒險幫虛無主義與影癡舉行過一場婚禮。
我的這些私密書寫採用了厚顏殘酷的形式,其實日本文學大師,諸如:芥川龍之介、太宰治、谷崎潤一郎、夏目漱石等均已臻化境了,但願我的「染指」不至於與大師們的格調相距太遠。不過縱使望其項背又如何呢?災難美學自有另番價值,將其加以實踐到自己頭上時,就更會引起我們一絲微笑,就更會激起我們對斯洛孔布鏡頭下所捕捉到的美少女幾許溫柔。她們的美是任何藝術都無可比擬的。
不過別被書名《甜蜜寶貝》給矇騙了。若說少女的魅力無遠弗屆,現實則相對苦澀 。我並不後悔--包著氰化鉀的糖果最甜蜜。
在露德希亞 的酒吧間

也許我別再想念西碧‧凡妮比較好。但我的思緒不再屬於我;它曾屬於我,卻又不曾屬於我。我跟它四下飄蕩,這很好玩;我跟它一起沈淪,這更好玩。有時,它讓我深具快感而夜不成眠,然後快感會化為惱怒,思緒因而變得殘酷。它不僅讓我睡不著,也剝奪了我的寂寞。而我比什麼都更需要寂寞--其他的人可能會說需要內心的平靜或安詳--以面對這個世界和我自己,好別粉身碎骨。這看起來可能很怪,但我無時無刻不害怕自己會消失於無形。再說我還記得那間診所、我那心神不寧的母親、她那些睡眠療法……但那真是睡眠療法嗎……都那麼久以前的事了……可是到了現在還是一樣,每當有人說到電擊、胰島素療法、鎮靜劑這些字眼,我就會雙手潮濕,汗流浹背,反應遲鈍;要不就是邊很擔心親朋好友會看出什麼端倪,邊神經質地笑著,要不就是露出不安的微笑,很擔心地微笑著。

所以我應該別再想她就好了。求求你,我跟我的思緒說,帶我到那兒去,到我那過去的一隅,那個一切都還沒被蹧蹋了的地方。但我很清楚這過去並不存在,而僅僅是虛幻,所以既沒什麼好理想化的,也沒什麼好玷汙的。那些事還是會發生:那些雖小,但我們卻喜歡的小災難;那些雖大,然而我們還更喜歡的大災難。只要光坐在那兒、在某家咖啡館的露天座上,想著逃過的或沒避開的一切災難就夠我們驕傲的了,為了能劫後餘生而一味地感到驕傲。倘若真能看清這些不見得真的精采或失敗的把戲,那就會更高興了。如果有一天我們的思緒夠強的話(但它會嗎?),那麼就可以從中解脫。「妳知道嗎?」我以前老跟西碧‧凡妮這麼說,「若說有什麼可以讓我們高興的話,那就是決心……」我從來都不用說完,她就懂了。她知道我的缺點正是因為下不了決心才造成的。

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融合理性與感性、細膩生動的戀愛過程全紀錄

  如果你曾經愛過或正在愛中,本書必然觸動你的心弦,令你會心微笑。

  如果你還沒有戀愛經驗,本書是你的最佳指引,帶你見習這個充滿美麗與哀愁的生命階段。

  狄波頓在這本自傳式的小說中,細述一段情緣中的邂逅、迷戀、平凡中的幸福、熟悉後的倦怠、女友移情別戀(很不幸,情敵竟是自己介紹的)、試圖挽回無效、自殺、醒悟,以至於一段情完全成為過去。他認真思辯自己的感覺,忠實記下與女友交往中的各個細節,特別是心理與哲學層面的思考。透過作者觀察入微、瑣碎卻充滿趣味性的描述,我們見證了一段幾乎不朽但畢竟無法脫俗的愛情故事。本書文字生動、處處機鋒、不僅有極大的閱讀樂趣,閱畢更令人回味無窮。


1. 普契尼的蝴蝶台灣台北2005.10.20 看普契尼的蝴蝶的所有評論
正如同與女主角相遇的機率是那麼地微妙,以致於當一再回味本書時發出我也深有同感的會心一笑,是多麼地奇妙。

當我談戀愛的時候,很多感覺與莫名的衝動、無聊的玩笑,都會感覺到什麼叫做戀愛;當我失戀之後,也不再感到失落,因為艾倫的幽默實在讓我感到寬慰不少,哈哈!!

不知道大家有沒有跟我一樣讀到某些片段的敘述,就會像大叫:沒錯!!理由就是這麼的可笑又必要。

2. fayemei台灣台北2002.05.19
我看小說時總會犯一個毛病,就是忍不住想趕快把它看完,希望快一點了解所有的"劇情"。但是對這本書而言,絕對不是單純僅有劇情,還有一些作者想要表達給讀者的訊息,那是值得思考且細細品嚐的,所以把它當成像故事般的小說閱讀會是很浪費這本書的^^。我想那一天我心血來潮再將它拿來回味一番,又將會產生更多不同的體會了吧!

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寂寞星球
單身男人靈魂的聚集地,充滿交不到女朋友的男人所發出的怨咒。
孕育出「理性」與「獸性」合體的智慧型野獸男。

◎寂寞星球旅遊須知
食宿交通
機票:憑「我們分手吧」兌換券可換取單程機票一張。
住宿:可享傷心大飯店住宿五折優惠。
健康警告

寂寞星球為以下傳染病疫區,出發前最好先打預防針。

雨人症

症 狀:反覆喃喃自語:「單身了三百二十七天。很難過。該是開始找女朋友的時候了。」此種病症很煩人,不過並不具危險。
S型肝炎(S,single,即單身之意)

症 狀:就像瘧疾一樣,會慢慢地讓患者失去精力,並且改變腦中的化學組成。最後,患者再也逃不開單身的生活型態,一輩子活在「S型肝炎」的陰影中(火速參考×××頁「S型肝炎防治手冊」)。                                         

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62歲老教授和他24歲女學生康蘇拉之間有不軌關係,他迷戀她的身體,而對她而言,教授的地位和年紀使她願意屈服。隨著兩人關係進展,教授對於青春的嫉妒與年老的恐懼讓他掙扎於垂死與性愛之間,而他們兩人關係的結束更讓教授長時間備受折磨。分手八年後的一天,他卻接到女孩得到乳癌的消息,她請求教授為她拍攝裸照……

得獎與推薦記錄

紐約時報強力推薦

法國閱讀雜誌年度好書推薦

羅斯擁有一隻發光的筆,當代美國小說界少有人能與敵之。──Sunday Telegraph

以著羅斯精擅的沉著與優美文字寫就。──Sunday Times

本書特色

一、 深入刻畫性愛與女人胴體之美,讀來卻不覺污穢,作家試圖將性提升至合理的位置,讓人們以理性眼光待之

二、 透過對性的描寫,以及六零至九零年代的思潮演變,以剖析當代美國人的思想與人際關係,寓意深刻

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★給 想要先找對人、再談戀愛的約會恐懼者
效率約會法:追求永恆愛戀,更聰明,更快的方法

若想追求有內涵並能持久的兩性關係,當今的約會方式,真令人遍體鱗傷。你遇到一個人,開始約會,感情愈陷愈深,然後半同居,或乾脆住在一起──最後卻發現這條路走不下去了,留下一方或雙方破碎的心。

「時間因素」常會加深傷痛,九個月、一年、兩年,甚至多年以後,你並未更接近找到互許承諾的意中人的目標。

誠然,不論成功與否,每一段戀情都將推動我們,留下深刻的學習經驗,並增長智慧。可惜,社會上存在一種迷思:要真正瞭解對方,並許下承諾,需要花費數年的時間;想增進對自我的瞭解與發展,以及在兩性關係中的定位,唯一的方式,就是經歷多年約會失敗的痛苦。作曲家白遼士(Hector Berlioz)說過,「時間是最好的老師,可惜它也扼殺了許多學子的興趣。」幸好,時間和失戀,不再是唯一的法門。

效率約會法是你尋找終身伴侶時,更聰明、更快捷的約會方式。只要具備適當的技巧,譬如知道在約會前或戀愛中,該問哪些問題,你就能迅速並更有信心地評估這份感情。當然不可能有鑒定感情和使其必勝的方法,但是效率約會法可以讓決定這段關係是否持續所需的時間,以及戀愛過程中所嘗到的痛苦,都大幅度減少。「工作得聰明些,而非更辛苦些」這句話─或更確切的,「約會得聰明些,而非更久些」──可以適用。

沒有任何方式可以預測,一段感情是否能持續到永遠,然而效率約會法的技巧可以很明顯地增加你的肯定度。現今,能夠倖存的婚姻不到半數,所以一對男女可以相當精準地假設,他們的感情能長久維繫的比例,大致為五成。深具信心者,可能可以達到六、七成。若從學校的計分觀點來看,這些百分比是從C到F──從及格邊緣到死當。然而應用效率約會法,你對所承諾的感情能否持久,心中自有踏實的定見。此外,你也比較不會成為宿命戀情的受害者,或是浪費寶貴的青春。

因為效率約會法確實有效果,所以我和我的太太蘇合力寫下這本書。效率約會法是獻給那些追求終身伴侶的人,不論你是已經愛情長跑數年,或正要開始談戀愛,甚至很久沒約會了。書中充滿孤男寡女的故事,他們熱切追求一份生死不渝的感情,卻對傳統的約會方式感到灰心,甚至受到傷害。你會看到他們如何將效率約會法的技巧應用到生活中,改變了約會的方式,並找到了追尋已久的真愛。能和這些單身貴族們合作,看著他們遠離傳統約會方式導致的痛苦與困惑,並能得到力量,擦亮雙眼,真是榮幸和喜悅。當他們找到真愛,傳來締結連理的消息,更令我們快樂。(本文摘自本文作者雅可夫.戴佑前言,天下文化提供)


內容簡介


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  • Jan 27 Fri 2006 05:15
  • AGE,35

五十嵐朱美:「我並不只是因為戀愛了才要離婚。」
「我是因為覺悟到人要為自己而活,不是以妻子或是母親的身份。」
「離婚後,我或許會和現在的愛人一起生活,但我不會再結婚了。」
「的確,我現在是在戀愛,但是戀愛只不過是我往前走的原動力罷了。」



成瀕進:「您中意嗎?」
島田英志:「不,我只是一個不解風雅的人,對陶器的好壞根本不懂。」
成:「不需要去勉強地懂它。」
「只要認為還不錯的話,就請你每天用它。」
「只要投注你的愛,每天去用它的話,陶器本身就會將它的美傳達給用它的人。」

島:「如果每天用它仍感受不到它的美呢…」
成:「就表示你的選擇錯誤。」
島:「這就像婚姻生活。」
成:「是的,選陶器和選愛人是很像的。」「如果查覺到選擇錯誤的時候呢?」
成:「只好捨棄它,再去找適合自己的。」「即使是再昂貴的東西也一樣…」「因為,用自己不喜歡的碗,每天吃的飯也會覺得不好吃了。」

島:「如果是自己非常喜歡的碗,有一天被偷了的話呢?」

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其實我是先看到了日劇~

而且~看了第一集就感動的哭了...
其實我是ㄧ個不容易與朋友親近,卻渴望跟別人深深接觸的人。
陌生人之間其實可以像家人般親密呢?原來如此~這些網友们,實在是太可愛了!

我現在很難回想並確實麼描述到底淚水為何而流?可以肯定的事。
這劇情摸到了我心底很渴望而且缺乏的東西。
雖然他的劇情很好笑~而且我的純種裕宅+秋夜系的朋友宏子看了之後很生氣的說 :
[我不能就是喜歡動漫嗎?為什麼把喜歡動漫的人描述成這樣?看了就有無名火燒起來!!!] (笑)

因為無法等候每星期一集的日劇,就先買了小說回家啃。
嗯嗯~結局我看了3次吧~
唉~~感動!!
電車說:「從來沒有女人對我這麼溫柔過。」
嗚~現在還是沒有女人對我這麼溫柔過。
我的愛馬士小姐,你在哪裡?

然後~過了幾各星期~看日劇的結局時,不敢相信我又哭了。

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